Critiques of life

上个星期我和朋友约好一起出来叙叙旧，喝喝茶。由于我们在读的学校不同，所以我到吉隆坡中央车站去等我的朋友载我。我比原定的时间早到，便坐在大门口里的椅子上划手机。这个时候突然有一名陌生男子坐到我的旁边，我瞄了他一眼，刚好对到了眼神，见到他对我微笑，我也回了他一个微笑。他便开始与我聊天，他说他刚从新加坡回来，然后他是槟城人。我一听到对方是槟城人，我也来劲了越聊越多，因为我是双溪大年人，离槟城也就三十分钟的车程。 谁知道话锋一转，他突然说他的提款卡被提款机吃进去了，拿不到钱。然后他说他打给银行却打不通，去了很多间银行都没有开，应该是公共假期休息。结果下一句话便是：“你可以借我钱吗？我回到槟城后会汇款给你。”当时我犹豫了几十秒钟，种种想法涌现在我的脑海里。我遇到的是骗子吗？万一他真的需要帮忙呢？到底借不借呢？会不会在我拿出钱包的那一刻，他直接抢了走人？ 他见到了我的慌神，他立刻跟我说：你记录我的电话号码吧。拿了我的手机就自行再那边按号码。“你看，通了”然后他指着裤子说道（事实上我根本不知道是否通了没有）。我还是很懵懂地借给了他马币五十块。接着，我用朋友快到了当接口离开，到门外去等待。不到几分钟他回来，他说：不好意思，那个钱不够噢，需要六十块马币。毕竟帮人帮到底嘛，而且我也不知道怎样打发他走，我就打算拿个十块给他，结果他说：“可以借我二十吗？让我剩一点。”我心里 OS ：你快点走吧，为什么我的朋友还没有到？（我内心真的蛮害怕对方会有什么过分的举动）。 意想不到的事还在后头，他又跑回来找我了。他说：哎哟，那个票全部卖完了噢，怎样办蛤？还有什么方式可以回到槟城？我回答道：“你可以做 ERL( 地铁 ) 去 TBS 。”“请问多少钱蛤？”当时我内心的想法是：蛤，什么鬼？我说：五六块而已，一定够的。这时我的朋友终于到了，我一种松了一口气的感觉，神仙保佑啊！ 在车里的时候，我开始仔细分析，发现我真的遇到了骗子了。首先，他说他是从新加坡公干回来的，他却没有带任何的行李。另外，吉隆坡中央车站到机场需要搭乘火车，他没有钱的话，哪来的钱买车票？为什么他不在机场就问好回程的巴士。再来，为什么在第一次去买票的时候，他问了价钱却没有被告知车票已售完？（事实证明，他就是个骗子（T-T）） 在同一天的晚上，我也是踏火车回学校的途中，一位阿姨级别的女士（大概四五十岁...

又想要来发发牢骚了。前天，朋友 A 又跟我借东西了，这次是一把小型的雨伞。其实每一次 A 跟我借东西的时候我真的很不想借的，因为 A 从来没有依次主动还给我。之前欠的钱，我觉得是不了了之的了。这次我真的很火大！也许是之前的种种有借无还所累积的怨气，今天一次过爆发了。这把小伞之前我已经借过 A 一把大伞了，结果它在我的世界永远地消失了。现在我相信这把小伞也应该是凶多吉少了吧。诶，我真的很不明白为什么人与人之间的道德价值观可以差那么多？我实在不太能够接受借东西，不懂得自动自发还，别人问了还可以很厚脸皮叫别人等一下的人。我觉得借了记得还是一种责任感。 我很清楚如果我一直去逼问，或者要求 A 还的话， A 一定会说我是一个很计较的人。对于这样的说法， ERMM 好吧我也就认了。首先，如果 A 觉得我计较的话，那是否可以把我之前借他的钱如数归还呢？我的雨伞能否还给我呢？（我也不确定它是否还活着）。接着，为什么 A 觉得讨回自己借出去的钱的人很计较，自己 之前帮我买东西后又一直逼着我还钱呢？对于 A 来说朋友之间不应该这么计较。我确实承认朋友之间互相帮助是没有问题的，但是一味只懂得索取的话，那就不叫友谊了吧。还是朋友欠钱就一定要还，自己欠就不许要计较？ A 曾经说过我很会算，事情是这样的，不久前我和 A 讨论过朋友之间要不要计较欠人情这样的事情。我自己本身是非常不喜欢欠别人人情的，能还我一定还；不能的话我一般会买礼物或者手礼给对方，类似回礼的感觉。讨论着，讨论着， A 突然提到了：那你不是欠我很多人情？我直接问号？我还以为我听错了，我问道：是你欠我；还是我欠你噢？结果他就说我这个人很会算。当时我直接傻掉，我就问他我欠他哪方面的人情？他说：也许我们对人情的定义不同。哈哈，我不知道我们对人情的定义同不同，但是我知道他对“计较”的定义一定很特别。 我想这里也许是我发泄的地方吧，现实里的我还是会继续忍受 A 的有借无还。有些人就是会把你的好当成理所当然，我相信现实社会一定会有更多这样的人吧。当作提前上一堂课吧，雨伞跟钱就是学费了。诶 ...

这个问题困扰了我好几个星期，今天我打算来总结一下我自己的看法和一些朋友的看法。我在社交媒体上问了这个问题，得到的回复都是“会”，主要的意见分为两个。第一，他们觉得成为自己讨厌的人，是一种成长。举个例子：“我”曾经很讨厌那些不懂得替别人着想的人，但是在不管友亲还是爱情里不断地替别人着想特别的累，所以“我”改变了自己。“我”最终成为了自己讨厌的人，但是对“我”而言是一种解放；是一种成长。第二，他们觉得成为自己讨厌的人，是一种利益。举个例子：“我”曾经很讨厌那些拍马屁求上位的人，但是某一次因为利益的怂恿下，“我”也低声下气地去求别人。“我”成为了自己讨厌的人，这次是因为金钱，权利跟利益。 以上是我的朋友告诉我“会成为自己讨厌的人”的原因。首先，我说说为什么我会突然有这种古古怪怪的问题吧。我的朋友 A 很喜欢抱怨事情根批评别人，我其实对这个事情觉得很不舒服，所以我有偿试告诉其他朋友， A 的行为。那一刻，我突然发现我自己不正在做着我所讨厌的行为吗？我不是成为了我自己讨厌的人吗？我非常害怕自己成为我自己讨厌的人，因为在我看来这样的我特别没有原则。它有点像是己所不欲，勿施予人的道理，如果我讨厌那些借东西不会自动自发还的人，当我向别人借东西时，我会尽量在最快的时间内还给对方；如果我讨厌别人不戴耳机，当我看戏或者听歌的时候，我会一定会戴耳机。 对我而言：不把自己无法忍受的东西强加在别人身上是对自己的一种尊重，也是对自己所设立的原则的尊重不是吗 ? 这个问题是非常值得辩论的，《会不会变？》，《应不应该变？》等等。我的朋友的建议与看法其实也没错，他们是以舍身和诱惑的角度去分析这个问题。我本身觉得不应该变的理由是我认为我们应该尊重自己当初所建立的规则与原则。大多数的时间我们都是会为自己找借口的人，当事情发生在自己身上的时候，我们就觉得不是自己的问题，或者说了一大堆理由来为自己辩护。简单来说就是：双从标准 - 对别人苛刻，对自己宽容？ 我很害怕自己遗忘了当初的我，渐渐地变成我所讨厌的人。我知道我们或许会在不经意的情况下成为了自己所讨厌的人，但是如果发生在我的身上我希望有人可以点醒我，谢谢你们。

再一次的，我对自己超级失望，我真的想狠狠打自己一巴掌。今天早上 10 点的课，我像往常一样走路去上课。不一样的是走到一半下起了毛毛雨，然后变倾盆大雨。我在走去的路上遇到了我的异性朋友，她离我差不多 10 步左右。她没有带到雨伞，她只是用手遮挡而已；我自己呢则是用文件夹挡雨（我其实有雨伞）。我一直在那边纠结要不要打开雨伞然后上前去撑她。 ERMM, 我跟她虽然没有到非常要好，也算是朋友的程度啦。但是当时我的内心就好像出现了天使一号和天使二号。天使一号告诉我： gentleman 一点啦，敢敢上去撑人家罢料。天使二号就说： 很尴尬的 leh, 万一她拒绝你嘛不是尴尬x2 ，等下人家想太多也是死的咯。 谁赢了？ ERMM, 结果是在双方激烈交战的过程中，我跟她都已经走进了教学楼（— . —）。进到课室后，我自己理智的想一想，我突然觉得自己超级没有用！为什么就不勇敢一点去撑人家罢了，诶 ... 那种时候，本来就应该展现一点男士风度啊，纠结个屁。就算被拒绝至少我尝试了嘛，而且只是帮忙撑伞被拒绝，又不是告白被拒绝，怕个屁。诶，我就太胆小了！怕这个，怕那个；担心这个，担心那个（ T.T ）。现在我想起这件事，我真的会被自己 gek 到吐血，人生中的一个大“污点”。 如果时间可以从来，我一定勇敢去撑她，尴尬就尴尬罢了。这个情况就好像打排球发球的时候球员在那边纠结：要跳发还是站立发球；要发前场还是后场；要发左边还是右边，结果球没过！（好像没有很 related ）总结就是敢敢打！想什么鬼！