Critiques of life

又是好一段时间没有写文章了。还真的是应征了那句“学坏三天，学好三年”的说法，养成一个写作的习惯需要长时间的坚持，然而堕落只是那一刻觉得明天写吧，然后就是无数个明天又明天。距离上一次的发的文章“加班吗？”（加班吗实际上是五月写的，拖到七月才发）已经过了两个月了。这两个月好像也没有很特别的事情发生。 工作渐渐步入正轨，转正了，来了几位新同事，都蛮好相处的，不需要太担心同事之间的纷争（但我依然觉得私底下还是有些许的“政治”）。我能够做的就是相信现在看到的表面现象，然后尽量避免自己也陷入任何的斗争。平平淡淡地做到退休就好！时间真的过得非常的快，如今已经呆了有 7 个多月了，再次转眼就可能一年了。不知道会面对什么问题，但也步入同事说的繁忙期了（同事说第一年就好像是度蜜月一样）。加油吧！ 也许是太久没有写日记，写到这里就已经脑袋一片空白，根本不知道自己还有什么可以写的内容。欸，后悔没有好好保持之前那种势头（每个星期一篇文章）。希望接下来的每一个礼拜，我可以继续维持一个星期一篇文章的习惯，哪怕是日记或者投稿也好。 XXX 前些日子开始找到排球的 kaki ，恢复了以前经常打球的节奏。比较常参的是一个教会的活动，他们也是经常会组织排球的练习。应该是我也常出席他们的活动，所以他们邀请我一起参加了一场排球赛。据了解只是一场友谊赛，而对手则是来自外地的选手。虽然只是场友谊赛，我依然可以看出他们蛮重视的，好像有一种代表自己国家出征的感觉。 从大学最后一次打球算起，应该有两三年没有碰排球了，更别说参加比赛。这一次答应加入，主要是最近自己真的迷上了排球，特别想打；另外也是像去玩玩看一看现在的比赛是怎样的。不过近几次的联系，自己也深感压力。主要是觉得自己越练越差，和队员的配合也没有到非常顺。好几次我的举球还是打出乱飞，没有很稳定。自己也觉得特别心烦，因为如果打得不好输了，就是自己要背锅了。 距离比赛也只剩下短短的一个星期了。当天不知道自己是否能够发挥好。制求自己能够不被教练换下场（被教练换下场还真的非常丢脸）。好几次有一种想要临阵脱逃的想法。欸，答应了参加也只能硬着头皮上了吧。临时退缩好像还比发挥不好更丢脸！加油！  

到底需不需要加班？这个问题应该刚出社会的人都非常烦恼的问题。去年刚加入公司，加入的时机特别好，并不属于繁忙的时段。前几天同事都是准时下班，我也沾了沾这个福气和大家一起下班。如今过了五个月多了，大家也进入了繁忙阶段。但我依然是那个准时跑路的那个。原因是我还是属于实习阶段，没有肩负重任。 对于准时下班，我的内心变化还是很特别的，是一种非常矛盾的心里。能够准时下班肯定最好嘛，可以早点到家，做自己喜欢的事情。但是每次都比同事早离开的话，又担心老板会有什么心眼。不过最终那个支持准时下班的我胜利了，每当时间一到我立马起身走人，挥一挥衣袖不带走任何工作。 上个星期却发生了一件事。这件事我也只是偷听到而已。因为主角们都不是我（我还属于实习阶段）。那就是老板认为我加入的那个小组，组员都非常准时回家，感觉上没有尽心尽力去完成手头上的工作。另外，我们的组别也好像没有举出有效的建议。这就让老板觉得我们可能都在浑水摸鱼。 其中一名组员听到了之后，内心就有点“不开心”了。他觉得他已经把手头上该处理的事情都搞定了，为什么不能够提早回家呢？之前也是老板自己说过 - 如果已经做完该做的事情后就可以回家的。可以看得出同事其实是非常负责任的人（可以说整个部门的同事都非常尽心），所以老板这样说让他觉得特别委屈，留下了眼泪。 当下的那一刻，我算是个局外人，但我可以明白同事的心情。就好像当初我在实习的时候，实习老板当着众人的面责骂，我也感到特别委屈（或着说不值得）。欸，也许着就是我们打工人的宿命吗？那种委屈其实不是说我们草莓，我们不能被责骂。而是我们拼了命努力，但老板却不信任我们。甚至怀疑，质疑我们是否有用心。这才是最让我们难过的。 经历了同事的这个事件，我在对于到底需不需要加班这个问题抱着了更坚定的立场！加班只有在真的需要，我才会加班。如果我的能力能够顺利完成手头上的工作的话，我是绝对不加班的。为了演戏给老板看的加班，真的没有必要。这种无所谓的加班不只是浪费时间，更打乱了自己下班后的所有计划。 加上因为是老板的“不信任”而被迫配合的加班更是多余。反正不信任自己员工的老板，不管我们怎么做他们都是有很多评论的。今天哪怕你加班到 9 点晚上，他们就会感激我们了吗？搞不好他们还会觉得是我们效率慢，做戏给他们看，搞不好还不爽我们浪费了电费。 什么时候才可以脱离这种被人“怀疑、质疑”的生活？