Critiques of life

这一周享受了前所未有的假期，一共三天连续的假期。一般来说有假期，负责人都是在前一天才会 official 宣布。可是我们可以透过负责人和她同事之间的沟通，太概猜出我们是否拥有假期。星期二的时候，我光明正大地“偷听”负责人的对话。“ 25 号 confirm 停对吗”某同事千里传音，大声问负责人。“对啦！”负责人丝毫不逊色，喊道。在一旁的我表面上平静，心里倒是笑开了花。假期真的是很值得开心的事情。 没想到，星期四的时候负责人突然告诉我和同学：“你们直接停到星期日啦，星期一才来上班了。”哇！我的天，我是不是做了什么好事，还是老天爷终于被我每天虔诚的祷告感动了？不管了，总而言之有假期，绝对就是爽！时间一天一天的过，如今已经剩下最后的两周了。心里已经不断地在思考自己离开那天的感言了。不管有没有机会说，我还是会把那些肺腑之言记录下来的。 而我对于负责人的那句“道歉”依然没有说出口。我可以肯定自己一定无法亲口说出“对不起”。所以或许那个时候，会给负责人写封信吧。希望这最后的两周，我不会犯什么大错，导致负责人不开心就好了。活在当下的那一刻，感觉时间特别的慢。它就像只乌龟一样，慢慢的，缓缓地移动着。可以当我们把时间线拉长的那一刻，忽然发现它像是长了翅膀，在光速前进。 不管怎样，结束的那一刻依然会到来。对于实习这个阶段，也算告一段落了（如果没有 fail 的话）。这又是另一个非常担心的事情了。没想到我的实习的公司还算不错，可是学校的老师道有点不靠谱。好几次邮件询问他问题，都被无视了。我明白网课的困难，当老师确实不容易，但是简单地回复一下邮件不能吗？搞得我每天心惊胆战地，就连约好下个星期的 presentation ，我都非常害怕老师会放我飞机。 若我的老师真的放了我飞机，我想我真的会奔溃。诶，果然人生还是不能事事如意的。其中一两件事情如愿就真的可以开开心心了，正如三天连续的假期一样！

这是个“不平凡”的实习周记。发生了一件非常“惊悚”的事情（负责人发火！）和一件非常尴尬的事情。关于负责人发火，我真的吓到了，我第一次看到负责人如此生气。之前哪怕她生气也只是稍稍抱怨而已，但是这次更是怒气冲冲想要与对方理论。我大致理解到的事情是这样的。我们楼上秘书室的员工 Miss Y 想要申请 My Sejahtera 的 QR Code ，类似我们去餐厅可以扫描的那种。 Miss Y 想要寻求我们员工 Miss K 的帮助。可是 Miss Y 却没有只身前来，反而打电话要 Miss K 上楼帮助她。负责人知道了之后非常愤怒，对着 Miss K 大声说道：“你敢上去看！我马上去跟老板投诉。要问人，自己不会下来啊？” Miss K 本身也是有点小小的生气了，只是碍于的日后长久的相见，打算上楼。 就这样一个不想尴尬，而想要上楼帮助 Miss Y ；另一个则不希望 Miss K 就这样“被欺负”任人使唤。正当 Miss K 尝试挑战上楼的时候，负责人发火了。“碰！”的一声，文件被狠狠地丢在桌上，“我上去跟她讲！”负责人杀气凌人，冲着上楼。打开门口之际， Miss K 急忙拦住。两人就这样在门口争吵，一个阳刚，很深的怨气；一个阴柔，尝试缓解负责人的怒火。 而我们这些小咖则静静在一旁，假装着自己很忙，可时不时又偷看一下，深怕发生什么不好的事情。终于一番拉扯后，负责人总算放弃上楼直接开战。但负责人心中的怒火依然没有歼灭，负责人选择不断劝诫 Miss K ，不要太过软弱，不要整天被别人使唤。“整天讲我们没有尊重她是 Senior ，然后别人叫她做这些“阿鸡阿做”的东西，自己又去”负责人一边走回座位，一边骂道。 我应该不会选择站边，自己也好矛盾。首先，我觉得负责人的出发点肯定没有错。而身为向别人请教的人，确实也应该亲自前往询问更好。自古以来，哪里有师傅找徒弟，让徒弟拜师的？基本的礼貌还是要有。矛盾的地方在于，若事情发生在我身上，我也会和 Miss K 一样一边抱怨“不能走下来问 hor ”，一边走上楼。我的立场是，只要你有勇气问我问题，而我也会的话，我一定分享。至于礼貌，那还是让别人去教吧。 另外一件非常尴尬的事情是这样发生的。我和同学回家，在底楼打卡（写回家的时间）。我忽然间发现自己忍了好久的尿意，便告知同学，让同学可以先走。对话中我提到了“怕 leh ”这小...

第十五周正式结束。由于要出外审查，这一周有五天都不在办公室。绝对是体验了前所未有的累。连续五天早上六点二十分就爬了起来，直到晚上九点才回到家。最后一天由于一定要把所有的事情都赶完，我们一伙人甚至做到晚上十点才回到家。累归累，这确实是依次非常难得的体验。那种可以到别人的公司和当事人交流的感觉，比起在公司单单面对硬邦邦的文件肯定是更方便的。 另外，那种一群人（同事）一起努力把所有事情完成的成就感比起独自完成来得更开心。“你那边还有吗？我这里好了。”每当完成了自己手头上的工作边会开始询问身边的同伴，是否还有需要帮忙的地方。这就是一个团队的感觉。并不会分你我，或者把工作推给别人，让别人去承担。可惜吧，很难得培养起来的默契，或许会在时间的推移下慢慢消逝，因为大家都会离开（多数的都只是实习生）。 星期六，老板把我们这些出外的人招进办公室。不知怎么，心突然就特别紧张。看似没有犯什么大错，可是还是非常害怕自己是不是干了什么错事。好在我能想到的事情都不是对的，老板似乎蛮满意我们这次的表现。不止表扬了大伙一番，还请了我们一餐。可是这一餐却包含一点点的心计（也许之后会记录）。或许我应该专注于“慰劳”这个主要的目的吧，一箭双雕的心计，就不多揣测了。 另外三位实习生结束了实习生活，里头只剩下我和同学还在审计的部门。又再次面临把人“送走”的事情。自己好像也接受了“天下无不散的筵席”的事实。大家都会朝自己的目标努力去发展。离别是人生中需要面对并学习的一堂课。也许这几次的离别，我都得到了很差的成绩，但我相信在漫长的人生中，这只是个开始。未来的我在面对离别，一定会更坦然的。珍惜曾经的情义。看着大家各奔东西，渐渐朝向自己的目标，那就好了。另外三位的实习伙伴，你们加油吧。 已经第十五周了，我的报告依然还没开始！我的天。看来必须在今天必须把大纲完完全全地打出来，不然就凉了。诶，打工了反而容易偷懒，一直想要开始，可拖了一天又一天。看来又要 last minute work 了。醒醒啊！不要在拖延下去了。

第十四周画上了句号。这一周发生了一单非常无敌严重的问题，那就是我居然写错了某公司的名字。这绝对是会被砍头的节奏。万幸中的大幸，问题出现在顾客在注册的时候用的名字是 agro ，可是在 general ledger 跟一部分的 invoice 却是用 argo； 而我们在做 schedule 的时候往往都是根据 general ledger 的，所以才犯了如此大的错。但我并不是要抛锅给顾客，重点还是我完全没有注意到这个问题（名字与注册的不一样）。 或许些许的问题出在顾客身上，所以我避免了被骂至臭头的结局（也可能是负责人放弃我了？）。就这样新的一周的开始（事情发生在星期一）并不是非常顺利。星期二，我参与了第一次的 outside 。就是可以和负责人，同事们（一共 6 人）到别人的公司去稽查。那天我抱着期待有兴奋的心情，毕竟还是第一次参与类似的任务。 到了那家公司，文件并没有我想象中的多，而且大致上文件的分类方法还是显而易懂的。在寻找文件的过程中，我们（我那 part ）并没有出现任何的幺蛾子。就这样还算顺利的结束了第一天。这个任务我只参加了一天，另一天则有另两位实习生去参与。体验了 outside 的任务，我个人还是比较喜欢呆在办公室吧。因为我非常的慢热，去到对方的公司，总要花一段时间才可以慢慢适应工作的节奏。而且还会有一种强烈的“水土不服”和不自在。 人生哪有那么多的选择，我们还是需要面对各式各样的难题的。下个星期我们将有机会去面对槟城的 outside ，据说那将是 32 间子公司合成的账目，意味着我们需要面对的是 32 间公司的文件。有点害怕和兴奋，有的时候去开开眼界也是不错的。保佑保佑，希望下个星期 - 一切都能顺顺利利吧。我只求顺利，不求任何超出期待值的事情发生。 这一周很难得的迎来了不是任何公共假期的假期。有一股力量从内心深处涌出 - 感动啊！负责人说是因为近期已经不是那么繁忙了，所以我们（实习生）都可以假期一天。而接下来的那一周才会继续 6 天制。实习三个月多了，我也已经慢慢习惯了六天制的工作环境。可是往长远来考虑的话，我觉得六天制的工作真的太累了。而且若以后考虑到要半工半读的话，六天制真的是几乎不可能做到了。 现在大致找到了未来的方向，首先需要时五天制的，这样更方便自己半工半读。然后希望能在槟城找工，因为总觉得自己家乡这边的起薪都不会...

今天非常意外的-既然有假期（据负责人的话，是因为近期并不算很忙的时期了，所以我们都可以假期一天）！可怜的是难得的假期却伴随着腰疼这件事。昨天早上整个人差点都不能翻身了，连弯腰吃个早饭都特别痛苦。好在今天算是缓和了，不要大动作的话，就不会刺激到痛点了。中午打算去堂中医馆，检查看看是不是自己“肾结石”了（痛的部分靠近肾）。 来到家里外面的红绿灯，一个全身裹着布，看起来很像外劳的人，手里拿着一袋袋的罐子。罐子里头装着黄色的条状物。他们高举着这一袋袋的罐子。一开始我还以为对方是到对面买了什么食物，准备带回去给同事享用；可慢慢观察下来又不太像。巧合的是前面的车主，举起了手把对方叫来，塞了张红色的纸币，对方则回以那一袋黄色的条状物。我瞬间像个乡巴佬出乡：“噢！还可以这样卖东西？”坐在一旁的父亲：“好像是腌芒果，生活不容易啦。” 开始实习，开始探索所谓的职场不易；渐渐体会到当中的甜酸苦辣。如今还有个人生不易要我去细品呢。中午太阳高挂的太热天，他们就这样乘着短暂的红绿灯，不断来回走动来售卖自己手上的腌芒果，真的不容易啊。带着无敌佩服及崇拜的眼神离开。到了中医馆，特别无聊，便翻起了身边的报纸（每次要漫长的等待）。一则关于路边售卖腌芒果的文章进入眼帘（好巧）。 作者表达了自己在红绿灯遇到售卖腌芒果的经历 ( 搞不好是邻居？ ) 。然而作者在表达了自身对此行业的心酸后建议政府人员可以试着管管这个行业（在红绿灯周围贩售东西）。作者的原因是若这样的行业泛滥，其他人都要来分一杯羹的话，他们可能在互相竞争下，做出过分的举动（如：到路中央）。我读了那篇文章后，是有点茫然（不解）的。难道他们辛辛苦苦靠自己赚个钱的机会都要被剥夺么 ? 我对于这件事的看法是 - 他们靠着自己辛辛苦苦挺着大太阳下赚的钱，本就没有什么问题。若是说犯法，那些没有执照却在路边建立自己档口，霸占公共资源的人更应该取缔不是么？再说如果真的有那么多的人（不管任何种族）做得到在大热天下贩卖东西，他们将赢得我的尊敬。但我就想问 - 有多少人做得到？进而形成作者认为的“竞争”？ 另外，我觉得我这个人特别“冷血”。我特别不想打着正义的旗号去打击别人，尤其是关系到别人的饭碗。举个例子，非没法买卖马票（ 4D ）应该是属于犯法的行列，也许会有人仗着自己是打击犯罪的名义去举报对方；但我是肯定不会这么做。当然别人去举报，我也不会...

又是平淡的一周。也许这就是“人生”吧，度过了一开始的迷茫，渐渐熟悉种种步骤，周而复始。以后我也将以这样的方式度过余生吗？同学问道：你觉得现在的生活（实习生活）如何？我答：其实还蛮享受的，蛮充实的。但是如果要我就这样度过接下来的三十年，我应该顶不住。同学哈哈大笑，似乎也很赞同我的看法。同学甚至觉得现在的工作特别乏闷，来来去去不是翻文件，就是画 schedule ，好像没有学到任何新的事物了。 老实说，现在的我们确实慢慢地很少再面对新的问题；一般来说任何公司都会有类似的问题，如错放账号，忘了把员工薪水区分开来等等。第一次遇到这些问题，我们也需觉得是个很大的挑战，但是一次两次之后，我们便习惯了解决这个问题。当然不否认肯定还会有许许多多的难题，只是我们还没有遇到，毕竟只是实习，负责人也应该不会把特别困难的问题公司交给我们。只是我们更希望可以不断地挑战自己，顺便学习些新的东西。（淡定点呗，该学到的，之后自然会学到的） 另外的实习同伴们已经开始倒数他们的日子，他们还剩最后的两周。诶，时间真的会在不知不觉中流逝。细数的话，我们应该相处了大约两个月。从无话可说的尬聊，到现在可以不那么尬，对我而言算是一个大跃进了。可是偏偏在慢慢熟悉的时候，他们即将离开。我想很大的概率，渐熟的关系会这样散了。因为我是一个“你不找我，我就不会找你”的人，若是我们之间没有一个人率先开口邀约的话，应该就会淡出了。 人生自然会有很多人，出现在我们的生命里，一些人也许会待得很久，而一些人可能只是短暂逗留。我深信每个人的出场都是上天的安排，让我学习 / 经历些什么。我珍惜那所谓的缘分，但若面对分离，我也会安然地接受上天的安排。话说，我们相处的最后两周即将面对 outside 的事情，所以有很大部分的时间都不会呆在公司。没想到最后的离别都是那么的特别。最后想对他们说的话，应该就是 - 加油吧少年！ 回到现实，无论如何还是要面对是那个一个字都还没写的 report ！若是这个星期再不动笔的话，应该是无法完成了，毕竟自己只剩最后的三个星期了。看来是该构思一下，应该如何完成 report 了，不然明年又要去实习了！我的天！那将会是一场可怕的噩梦。人生的一大“污点”（哈哈）。那句加油吧少年，好像更该对自己说（狠狠扫自己一巴掌），醒醒啊。

这一周依然是平平凡凡的。也许老天爷真的听到了我的呼唤，替我挡去了许许多多的磨难。但是如果我总是往好的方面想，有可能会让自己发生更可怕的事情，因为我所思所想都成了自己的反指标。所以嘛，有的时候负面一点，反而会有更多意想不到的收获。人总是要从平淡中寻找乐趣对吧？硬是要记录些什么的话，只能是和其他的实习生都变得比较熟了吧。 其中一名很会搞气氛的实习生帮忙活跃我们那个部门的氛围，起码我们做起事情来还算愉快，并没有一种被压得喘不过气的感觉。可惜他们即将在 12 月头就相继离开贵所。没想到一个实习，我也被迫体验了两次把身边的同事“送走”的场合。虽然不会有那种哭得唏哩吧啦的画面，但是心中还是会有某种的不舍的。少了几位实习生，部门的欢笑声应该也会减少很多吧。 我想职场的离别也是我们需要学习的一堂课吧。这个星期不知怎么，特别的伤感，好几次都在构思离开的时候应该如何和同事说再见；如何好好答谢负责人。诶，那该死的大脑，总是想着一些还未发生的事情，不是还有一个多月嘛。诶，又是这种患得患失的心情，搞得自己好像很惆怅，像极了七八十岁的老头子。可惜身体成长的速度赶不上心灵的变化啊，多希望现在可以过着坐在躺椅上，看着一望无际的远方。 突然想到了老板说的那些话（老板特别喜欢说大道理） - 做人要淡定，不要让别人随随便便就可以测试到我们有几斤两。“从容不迫”在我的世界里总是个幻想。我也想成为小说里主角那种“不慌不忙”，“不急不迫”的人设。经常在午夜梦回的时候，想象着自己如水一般，随着周围的事情从容改变。但是总是在面对现实问题的时候，别人的一句话，做的一件事，慌了阵脚。诶，难道我真的注定维持自己那种懦弱，慌慌张张，又傻又笨的人设吗？ 用老人家常说的话，凡事都是经验惹的祸。以后你一定可以变得更好。不算深信，但是尊敬宿命论的我，还是抱有那么一点点成长的希望，只是希望老天爷可以好心一点，一关一关来啊，千万别突然来个千斤压顶。心态啊心态，如果你能听到我的心声的话，请你多吃点定心丸吧。淡定点，不要轻易就发慌，诶 ... 另一个困扰我的问题 - 这个世界真的有适合自己的工作吗？对我而言答案应该是 - 没有。最适合我的工作应该是一个完全无需与任何人交流的工作，可以与世隔绝，无需交际，无需搞圈子，更无需担心小人背后暗杀。可惜事情再一次的事与愿违，这个由人类（群居动物）组成的世界依然逃不过大家需要交际...

又过了一个星期。这个星期多数的时间都用来抄 schedule 了。抄 schedule 的时间总是会在不知不觉中流逝。我想很大的原因是自己对于自己的实力不了解，往往看着短短几页的 account ，自信地断定自己可以很快完成。可是做着做着忽然发现现实和梦想的差距。看着自己抄了的叠叠成品，心中涌现的不是成就感，而是恐惧感。由于这次是需要到别人的公司去检查，所以我们所抄的 schedule 必须是完美的。如果被发现有一丝丝的问题，基本上就是上断头台了。庆幸的是负责人还会替我们检查（感恩）。 话说回来，这样抄抄抄的举动有点像中学的时候被老师罚抄写“ Aku janji ”的感觉。不同的是以前存粹抄爽，老师也应该不会认真的去看，去检查；而现在则是人命关天，搞不好随时都会被召见。也许是自己中学的时候是名乖乖生，没有练成高速抄写的能力（哈哈）。最可怕的事情是，就在截止的前一天，印度同事突然告诉我们，顾客还有两间公司还没有抄，要我们分着抄。我的天啊！别说两天内完成两间，两天完成一间都是一个很大的问题（哪怕我们好几人一起分担）。 惊讶只用了几秒钟，就继续埋头苦干抄写着长长的 account ，身为社畜的我们哪有选择的权力。第一天，我哪怕尽了最大的力气去抄写，依然无法完成。最终我选择了“偷偷”把文件带回去抄写。这个举动应该是好的吧？就算有一千个理由告诉我需要分清楚上班时间和休息时间；但是在这个逼不得已的情况，确实是没有办法的办法。结果我好像做贼一样，在其他朋友的掩护下，悄悄地把文件发给自己，并带了一大叠的纸回家。 “加班”并没有带给我任何有效率的进展，隔天依然还有很多都没有抄写。感谢另外几位朋友，他们在完成了自己的事情后，都纷纷加入，帮忙分担剩下的 account 。结果新鲜热辣的两间公司，在我们几人努力不懈的努力下，勉强完成了一间，另一件则还剩大约 40% 。那一天，我们加班到了 7 点多（间中还听了某个产品的宣传，这就不多说了）。我们无法完成是无法改变的事实。其中两位成员的家人已经在楼下等待，一位成员没能赶在下大雨前回家（对方骑机车），还有一位成员家里有事（他住很远）。 负责人帮忙询问老板 - 我们是否可以拿回家抄，因为真的很紧急了。老板不痛不痒，冷静且严肃地拒绝了。其实当下那一刻我有一点点的不满，甚至认为老板有点不近人情。我清楚知道我们是实习生，应该任劳任怨地学...

这个星期过得特别的快。我想应该是因为被分配到底楼去翻找文件了。我们一共四人在一间大约三十平方米的房间，面对着顾客搬来的八大箱子，不停的来回翻找。据负责人的话，我们实际上必须在三天内处理完所有的文件，结果我们单单翻找文件就用了五天（不包括打印文件）。诶，看来我们距离标准速度还是有一大截的差距呢。 不过在底楼最大的好处是 - 相对自在。平时在楼上，负责人就坐在后背，老板则随时出来泡茶喝，肯定是不敢偷懒的。虽然在底楼也不会偷懒，只是相比之下还是更自由。想上厕所就上厕所，想伸懒腰就伸懒腰，无需担心负责人或老板会不开心。也许是“欢乐”的加持下，这个星期犹如一瞬间就结束般。 不知不觉就来到了星期天，重复着星期天的 routine ，阅报，喝咖啡，看小说，看戏。感觉还没充完电，隔天又要去上班了。虽然六天制的上班时间相对比较充实，但是细想以后若真的是只有星期天可以休息的话，蛮恐怖的。实习了两个月，总觉得还没休息够又要上战场了。如果要我就这样过下半生的话，绝对是 big NO ！也许寻找五天制的上班时间会更适合我吧。 时间过得快也是好的，突然发现自己已经在写第十周的周记了，漫长之路已经过了一半。学了很多东西，也犯了很多的错。我想这些事情未来都将成为我睡前回忆的故事吧。尤其是第九周所发生的一切，我肯定这一辈子都不会忘记。那将会是我继续努力前进的动力。 这一周最值得庆幸的应该还是 - 没事发生吧。少了“ semua orang masuk bilik Mr.xx ”，就真的应该好好庆祝一番了。那间房间似乎被注入了黑暗魔法，一旦踏入内，不管是否是自己被骂，心跳都会瞬间加快几倍。神啊，请保佑小弟可以顺顺利利地度过接下来的实习生活啊。我要求的不多，就是不犯大错，不会被骂就好了。

星期二的晚上，我实习下班回家，坐在自己的床上静静地阅读着当天的报纸。星洲日报，副刊里头的一则文章《一张支票》进入了我的眼球。那篇文章，我看了两遍。我可以理解并深深感受到作者那股害怕到失眠的心情。因为我自己每天打卡上班最担心的事情就是做错事情被骂；或是做错事情害负责人被骂。庆幸的是自己实习了大约一个月多，并没有犯下什么滔天大罪。正当我以为自己可以平平安安地度过接下来的实习时光，“风暴”悄悄地来临了。 隔天，我一如往常地去公司实习。时间大约在五点一刻，电话声响起了，印度同事接起后对着同部门的我们说道：“ Semua audit punya masuk bilik Mr. xx.” 一个多月的实习经验告诉我，这一次八九不离又是有人犯错了（没想到这一次的主角是我自己）。一进入房间，老板如常的严肃，用着充满杀气的眼神镇压着在场的所有人。清算了人数后，老板再次拿起电话冷冷地说：“叫 Account 和 tax 的人也进来。” 十几个人勉勉强强地塞进了房间，外头还站着无法挤入的几人。老板又一次严肃地看了看大家，开始拿起手头上的那张纸（因为有友族同事，老板会用英文）：“ Confirm with Mr. xx? I never confirm with any company expenses, you know? ”语毕那股自带杀气的眼神就往我射来，我的心揪了揪，吞了吞口中几乎蒸发了的唾液。没错，是我的字体，也是我所犯的错的。那一刻我突然想起那个并不是一般询问老板的费用，不可以这么写。 “ Journal is made? You made what journal? For what?” 老板把纸张递给了我，就这样一连三发，追问着我。我用着不流利的英文解释道：“ errr...to debit the expense into... profit & loss account...” 老板听了摇了摇头：“ What debit expenses? Even that is not filing fee. Do you know what is filing fee?” 我沉默，老板放弃了从我这里得到答案，转头追问别人 - 什么才是 filing fee 。之后老板说的话，我迷迷糊糊地听着；心里不断地看着自己所犯的错，也想着若不是 filing fee ，那我...

翻了翻过去自己写下的东西，忽然发现自己好像好久没有写读后感了，并不是自己没有阅读书本了，而是懒惰来到了极限。原先计划是星期日写了实习周记后一同完成的，结果拖着拖着便假装忘记了。挫败感无缘无故地升起来了。今天狠下心逼着自己打开电脑！不管怎样，死都要写了；不然真的很对不起自己。 主角是一名知识分子（博士）。在故事的一开始，主角便意气用事搞砸了自己的论文答辩。夫妇被逼回到乡下的小型城镇居住。原本即将成为名校大学的博士教授，被逼成为了乡下一所普通大学的教师。主角甚至在面对自己搞砸的康庄大道，还振振有词：“我是回到母校效力，替母校栽培未来的栋梁。” 主角倔强的脾气和自傲的性格给他带来了许许多多的负面评价。走了后门进入大学授课，依然候着脸皮向上头要求更好的待遇 , 如大房，课题经费等等。第一天就得罪了自己的领导，甚至被自己的师兄弟唾弃。就这样故事里头的主角在各式各样的纷争中渐渐开始了自己的教书生涯。故事高潮迭起，有大事，有小事（就不写了）。 主角一个木讷，典型的知识型直男。我特别不喜欢主角的那股大男人主义，给人一股不舒服的支配感。只能说我个人觉得女人不管怎样还是需要拥有自己的事业吧。不是说自己做工了就意味着男人没有能力，更多的是给自己积累的保障。作者似乎有意地加强主角那傲慢的性格带来的种种弊害。主角一家做的很多事情都无法顺利，先是房子预约不到，到妻子流产，再到申请课题不顺利。 话说凡事都有正反两面。故事来到了中半部，主角性格的另一面开始展现出来了。也是主角那股倔强的脾气，让众人觉得主角为人忠厚老实，匹有原则。在这个阶段主角的人生开始出现转折，一切似乎变得顺利起来。当上了官，搞了几个大型的活动，带动了当地的发展，并解决了许多毕业生就业的难题。主角一炮而红，逐渐扩散了自己在教育界的影响力。 故事的高潮在于主角夫妻二人之间都出现了第三者。主角的性格大咧，并且木讷。和校园内出现的女同学（女配角）传出了绯闻，甚至差点酿成大错。而女主在生活里总是被男主冷落甚至嫌弃，也慢慢冷落了男主。女主在她的表姐的带领下认识了另一位男生。两人的婚姻开始亮起了红灯。 结局其实非常的引人遐想。已经离婚的男主女主在女配角的婚礼上见了面。男主乘机告白，女主听了非常的感动。可故事是在女主忽然消失，男主奋身寻找下结束的。也许是作者向给我们自己去想象两者往后的生活吧。人生里没有结局是完美的，遗憾...

第八周的实习也结束了。这个星期过得蛮平淡的，还是做着一样的事情。只不过遇到了一个最终的报告，我改了三次！最终的报告，我们需要复印 6 份（ 2 份给顾客， 2 份给秘书， 1 份给税务， 1 份收藏）。就这样我跑上跑下了三趟，改了三次的报告，每一次都需要印六份。订了拆，拆了又订。连楼上的秘书人员都问我： Awak ni buat lawak kah? 诶，这一次算是打破了之前的记录了。之前只是上楼一次便解决了问题。这次是同一天内上楼三次。 这也验证了稽查报告所需的严谨性吧。真的是一个错误都不可以有；因为若是被 SSM 的人查到并退回来的话，老板是会被罚款的。老板被罚款的话，我们这些小弟肯定是无一幸免了。据负责人的话，若是真的报告不小心犯了错，又已经呈交的话，就只能祈祷不被抓到了。好在负责检查的 miss 帮忙检查了，不然那个后果哪是我一个小小的实习生可以承担的。 这也变成了我的一个阴影。隔天也是同样要影印报告。最终把顾客的那两份交给 miss 的那一刻，我的心就一直揪着。时不时， miss 会出来和负责人聊天，每一次 miss 的出现我都深怕她手上拿着我提交给她的报告（意味着我有需要更改六份报告了）。好不容易熬到了下班， miss 没有说有任何错误；整个人松了一大口气。啊，幸福多么简单！ 不知道是不是自己想太多了。感觉师傅离开后，自己便和那边的人有了一层的隔阂。连负责人也好像比较不管我了。总感觉自己就只是去上班，然后准备下班回家而已。希望是自己太过于敏感。每次脑海总是会冒出这种别人是不是讨厌我的念头，不断刺激着自己的自信心。这种负面的能量真的把我压得喘不过气，很累人。但是就是无法完全不去多想。 诶，或许转念一想 - 只要我能够在那边可以学到新的东西就好了吧。也许将来负责人和那边的同事都将成为我人生的过客。不过不管他们是否真的开始讨厌我了，我依然我珍惜并感激他们教导我的一切。话又说回来，我还是适合一个人的世界吧。无需担心自己是否被别人接纳；更无须照顾自己在别人眼中的形象。那些看似渺小的想法已把我折磨得体无完肤了。 老年的梦想更是因这些负面想法而加深了 - 我要隐居深山 ! 努力的让自己与这个世界断了联系；然后活在能够舒服做自己的世界里头吧。然而完成梦想的前提是赚足够多的钱。可是拥有足够钱意味着我需要去打工赚钱，那便是我负面想法滋长的圣地。诶，谁可以...

第七周结束了。突然发现写周记最困难的，就是回想这一个星期所发生的点滴。我想这周发生最大的事情应该就是师傅去读书了吧。虽然师傅离开了还是有负责人教导我，但是在公司里最照顾我的还是师傅。如今师傅离开后，总觉得自己失去了依靠。师傅离开的这几天，自己依然有把自己的工作进度汇报给对方知道。看似同样的汇报，像是换了个平台；可我清楚知道不久的将来师傅也将被课业所烦，不可能继续关心我的进度。 也许老天爷希望我独自面对不一样的新生活吧。人总是需要长大；或许通过师傅离开的方式，我才能够真正地成长吧。完成了需要独立的几天，除了没有师傅“无缘无故”的慰问，其他的都没有改变。依然是默默地把手头上的工作做完，然后继续等待负责人的指令。平时师傅都会时不时地找我聊天，如今只剩刚来的几位实习生陪我尬聊一阵，心里还是空虚了不少。目送难得熟悉的友人离开，也许这感觉就是离别的伤感吧。转转心态，经历了这事也许将来在面对离别的时候，自己可以调整得更好。 就在接近 6 至 7 周，一开始无视我的同学，总算开始和我说话了。很难得的转变，我也不知道为什么她就这么的突然和我对话；连下班的时候也会和我说再见。难道她是想开了吗？还是对方是慢热型的？一开始先是无视你，然后突然间就这么热情。当然我也不是什么记仇的小人；只要她不要用小人之心来揣测我就好了。她好几次请教我问题，我都胆战心惊。若是自己真的不知道就急忙解释：“这个我不清楚 leh 。你问看 miss 。”深怕一不小心教错了，自己还被对方怀疑是不是要害她。 眼看一切都还是顺顺利利地进行，我现在最大的心愿就是让我成功的完成实习，然后毕业吧。虽然我觉得负责人应该不会让我不及格，但是我最大的问题是学校委派的老师！我的负责老师居然不回复我的邮件。连续两次的问候，老师理所当然的无视了。我差点升天了！没想到还会遇到这样的负责老师。一来我不知道怎样继续交谈，二来又怕我一直发邮件，对方会恼羞成怒，然后直接 fail 了我。拜托了老师，我不是有心要烦你的，我就只是想问候你啊！ 不知怎么心里有点被压着，无法喘气的感觉。表面上一切顺顺利利，但总觉得这背后有什么大事即将发生。是我想的太多了吗？还是自己有在陷入那种无限衍生的恶讯循环了。诶，希望自己可以不要在被这些负面心情搞炸了。没算错的话，应该还剩 11 个星期，就将结束实习，迈入最后一个学期了。拜托了老天爷，我不奢求什么，只...

又过了一个星期。这个星期过得比较平平淡淡，说白点就是自己没有犯特别蠢的事情。这个星期来了四位实习生，三男一女。虽然大家都是同年的，家乡这里也很小，可我居然对这些人都没有任何印象。不过也好，不熟的人当同事反而更舒服。熟的可能更难搞好那个关系。和三位男生实习生算是小有交谈，相处起来还算顺利吧。 只是似乎老板对于男生实习生特别苛刻。这个星期末端，居然从负责人口中听到老板有意打算找这些实习生去谈话，因为老板觉得他们的学习态度不好。我坐的座位无法观察到他们的一举一动，所以无法很确切的了解他们是做了什么事情让老板有这样的评价。但是从他们还是虚心请教的行为，我还是觉得他们还算勤劳啊。 也许老板观察到了什么蹊跷？毕竟他们的座位就在老板的正前面。可是不正因为是如此，他们应该会更努力的，不是吗？在公司，可以说 98% 都是女性的情况下，我们这 2% 其实是很压力的。首先是老板和负责人多数对男性的刻板印象，如懒惰，爱玩，不认真。再来是从负责人口中知道，之前有好几位实习生（男的）特别懒惰，甚至猖狂到敢在老板面前打游戏那种。 知道这些事情后，算是明白为什么老板和负责人为什么特别“关注”男生实习生了。我不想特别快的下定论认为那三位实习生就是散漫，然后被老板抓到。实际上我觉得很大的原因是时机。我记得当初在 9 月初，虽然大家都很忙，可是还是有个人（师傅）专门教导我。所以我可以非常快的学习并了解比较深入的东西。然而他们来的这段时间，负责人和师傅都比较忙；间接地并没有一个人专门教导他们，变成了放养他们。 时机造成了他们无法很顺利的学习到深入的东西；而且他们可以询问的对象也减少了（完全看谁有空，谁就回答他们）。不管怎么说，我应该庆幸吧。至少我到公司实习的时机很准，也遇到了愿意花时间教导我的好人。诶，希望三位男性实习生们可以好好努力呗。为了不是分数，而是男人的尊严啊！男生也是有勤劳，肯吃苦的 okieee ！ 另外，这个星期是老板的生日。老板请了全公司的人吃素食餐。也许我们都是新人的关系，除了老成员，大家都表现得扭扭捏捏；场面尴尬。不过好在还是顺利的度过了午餐时间。过了将近六个星期，我依然没有和老板有过任何有质量的对话，除了问老板费用，写这句对不对，能不能这样写，就没有了。老板的回答除了数字，嗯，问 miss xx ，就没有了。两个男人之间的对话就是那么的朴实简单。 一个又一个星...

第五个星期结束了，这个星期的感想特别的多，感觉发生了很多值得记录的事情。首先是自己感觉被其中一个部门的前辈嫌弃了。对方是负责帮公司 A 做账的人，而我则是需要稽查公司 A 的账目。由于公司 A 的销售额特别混乱，多数月份的数额都不正确，我便询问了前辈。前辈当时解释道公司那边的负责人确实给了不准确的数额（然后没下文了）。就这样我就蒙查查地询问了我自己本身的上司。上司则说写在那边说，你已经询问过前辈了吧。 结果这件事还成为了老板改革地契机。“ Confirm with miss xx? There is no such thing in auditing process!” 从此之后我们都被迫需要写自己的意见，导致我们需要做的东西更多。诶，一波三折。也许是老板事后有交代前辈处理好数额的问题，隔天前辈便招我去见她。前辈拿着一大叠的文件，便开始和我解释。我发誓我真的很努力地聆听，并尝试了解前辈所要表达的内容。但是我还是失败了，我听得一头雾水。 “你明白吗？”我摇了摇头。“你有在听的吗？！”前辈的语气开始带点不耐烦。在对方多一次的解释后，我急忙地点了点头，装得一副很清楚了解的样子。“我吸收吸收一下。”语毕，我便抱着那厚厚的文件逃之夭夭了。结果经过我自己“九牛二虎”的思考，我还是不明白对方的意思。像是做错事的小孩子，寻找自己上司的帮助。上司便帮我去和前辈了解。最终还是靠上司解释，我才醒悟。 那次之后，我便开始察觉前辈对我的嫌弃。对方似乎觉得我是很愚笨的人。其实我也不否认自己在实习的时候好像真的一直不在线。很多事情都好像不能第一时间反应过来，还犯了很多蠢事，诶 ... 但是面对前辈的嫌弃和不耐烦，我真的很慌张。面对需要转脑袋的时候更是空白一片。那一晚，几乎一整晚我都在想 - 自己是否真的是那么的愚蠢？ 我相信多数的人在踏入职场的开始一定都是空白的。大家都是从零开始，一步一脚印慢慢成就了今天的自己。然而大家都在积累了经验，迈向一人之下万人之上之后，渐渐遗忘了当初那个稚气的职场小白。开始了对新一代小白的碾压，展现了自己高高至上的身份。我想这也可能是职场的演变吧。我们从毫无经验的小白，被别人使唤，被别人嫌弃；慢慢熬，熬到了某一天，突破了那个临界点，自己就变成了那个使唤及嫌弃别人的人。 希望我在十年甚至二十年之后，依然可以紧记自己当初第一次步入职场的心情。那或许可以成...

正如自己所料，日记慢慢变成周记了。主要的原因就是自己懒惰了，下班回家只想好好地颓废，并不想在花时间写日记了。不过这个星期算是比较尴尬的，同学也是来实习了。同学来的第一天连看都不看我一眼。那时候我非常不明白，难道竞争就是那么的激烈吗？需要如此忽视？更让我悲催的是我摆放在复印机上的纸张被风吹跌在地上，同学居然可以完全置之不理，甚至假装看不到。 那一刻，我顿时觉得算了吧。“投我以桃，报之以李”，我也是把同学视如陌生人。避免拿自己的热脸去贴冷屁股。好不容易，结束了第一天。负责人立马问道：你们为什么不说话啊？我耸了耸肩：不知道啊，可能竞争 kut 。负责人：有什么好竞争的噢？我淡淡一笑：多多少少有的吧。在职场遇到熟人真的未必是件好事 ... 第二天，同学一如既往的活在了自己的世界。当天结束，又从负责人的口中听到了惊天动地的消息，负责人：她好像真的很想跟你比咯，她昨天 pm 我，问你学了什么。她都要学就对了。这个讯息又一次的确认了我心中的第六感，没想到同学比我想象中的夸张而已。居然勇敢地找负责人，还说出了这番话。我是由心的佩服同学。 其实我非常赞同，也喜欢良性竞争。因为良性竞争确实是可以激发大家的奋斗心，一起努力学习。可惜同学的竞争里头参杂了少许的心机与提防。像是我提前告知同学其实不需要穿正装（公司暂时都不需要穿正装，可以避免尴尬），可是同学视乎抱有一种怀疑的心里。她说道： err “负责人的名字”叫我穿正装喔。那一刻我心里多了一层顾忌，原来对方会把你的善意理解成你可能会陷害她。 有了这个顾忌，我开始避免一切可能需要教导对方的可能性。深怕她在听了我的教导后还一脸怀疑地跑去问负责人。五点三十分，下班时间，我的师傅几里传音，“你跟她说，可以回了”。我立马大力摇头：我不要讲。僵持了许久，另外一位同事也许看不下去了，结果她就告知同学可以回家了。同学“哦哦”的几声，一会儿就收拾东西回家了。 同学回了后，我便告知师傅等人，以我的身份告知对方可以回家并不恰当。因为我自己可能还需要多做一下子，而自己却告知对方可以回家了的话，可能同学又要揣测我的目的了。我还真不想在面对同学那充满警惕的思想了。每一次同学回家之后，我犹如松了一口气。不知道为什么，我感觉特别的累，打工已经够累了；还要时不时去担忧自己的举动是否会引起同学的不悦，真的非常烦人。 一个星期过去了，同学的举动开始引起...

时间真的过得蛮快的，不知不觉三个星期就过去了。提前去实习的时间段都熬过了，如今正式踏入学校要求的四个月实习阶段。也许是些许的习惯，麻木，和了解，比起第一天的心态，简直是一个天，一个地;不知怎么突然有点很期待去上班的感觉。也许是这种不停顿的忙碌，让自己无法去“胡思乱想”，所以反而过得充实快乐点了。 在吉隆坡实习的同学忽然讯息问我是否已经开始写记录簿。我就这样半礼貌，半客气地询问对方的实习情况。不问不知道，一问吓一跳；对方把他自己在公司的情况说得超级无敌辛苦。先是公司在简单的教学后就直接把工作丢给他们，之后若再询问将会被责骂，甚至怪罪到学校没有教导好他们。同学手头上的工作也慢慢得从 7/8 家，增加到 10+ 家。 同学还说很多的工作都已经到了最后的截至日期，他们不止要加班，还可能加班了都赶不完。了解到这里，我做了个假设；如果同学的话没有使用半点夸张修辞手法的话呢 -对方 还真的是处在地狱了。相较我自己处在的公司，简直是差了十万八千里。三个星期了，我实际上也才完成了 7 家公司，而且多达一半的公司还有负责人与师傅教导。 我不知道可以如何安慰对方，仅仅说了：加油加油，你可以的。之后你就 expert 了（没能想到比这些话更好的安慰了）。也许我的负责人和师傅都是善良的人吧。同学应该非常迷茫吧。如果自己第一天，还懵懵懂懂的时候，就需要接手好几家公司，还需要在定时内交上，我想自己应该会崩溃的。无法相助，只能祝福；加油吧同学。 这些日子除了负责人，另外一位教导我的人（师傅）也非常乐于教导我。至今还没有因为我愚蠢的问题而破口大骂。不过我相信自己实习生的光环将慢慢变浅，也许某一天她们也将火山爆发，一次过把积累已久的怨恨发泄出来。我想我唯一能够做的事，或许就是努力点，上进点吧。毕竟有的时候，自己还真的是很自然地干了一堆蠢事；问了很没意义的问题。 时间继续倒数着，目标好像随着流逝的光阴改变（善变的男人）。现在的我希望可以继续提升自己的速度，尽量一个星期处理至少两家公司；另外低级的错误也可以尽量少犯。当然最简单的目标还是起码不会成为负责人与师傅的累赘吧。

就这样又过了三天，渐渐融入了所谓的“职场”。比起第一天，现在在应对同事，问题方面相对比较得心应手了。现在反而觉得自己最大的问题是不知道怎样坚持写日记到实习结束。因为不出意外，每一天的活动内容基本相似，来来去去都是一样的。在变的就是每家公司的账都不一样，要解决的问题也不一样而已。曾经读过篇文章里头介绍说日记是培养自己细心体会生活的练习。看来是不是我还不够细心啊？ 不过这几天到是遇到了心里问题。因为之后陆陆续续又会有好几位实习生来贵所实习。问题不在有多少实习生加入，而是其中一位就是我的同学。不知道为什么心里有一种怪怪的感觉。就有点不想在那边遇到熟人的 feel ；觉得特别尴尬。也可能是害怕有竞争的味道吧。不管什么原因，只希望这种奇怪的感觉可以在之后慢慢消失吧。尽人事听天意，就努力做自己的本分吧，剩的就听天由命吧。 知道同学也即将来实习后，心里就不断地彩排当天尴尬的情景。还开玩笑地和负责人说当天我假装新来吧。在听多一次 briefing 。以前不曾体验吸引力法则的强大，可偏偏今天见识到了。心里越想，事情就越可能发生。同学居然私讯问我：你去哪里实习啊。面对这样地问题，撒谎说自己还没实习，万一被发现了就更尴尬了。所以虽然对方没问我是否已去上班，我还是自己说了。 结果变成了 Q&A session ，对方问了种种的问题。如：有没有午餐时间，可以去外头吃没有，几点下班，星期六做到几点等等的。有点似成相识的影子，同学犹如当初的自己。也许同学现在的心情也是忐忑不安的？把别人也想象成了胆小害怕的人，为了就是安慰自己的懦弱（哈哈哈）。也可能同学根本没在怕呢。 人生总是有很多坎要过，可偏偏我这个胆小懦弱的性格；尴尬的情况也成了我自己要避免的坎。仔细算算，自己要度过的坎，好像比别人更多啊。诶，不知道该高兴还是伤心啊。高兴自己的敏感神经线好像比别人粗？好像不太对，没什么好高兴的啊。伤心的话，好像又不太对。找个安慰自己的说法 - 这或许是上天的礼物？可能哪天会变成我的优点？默默祈祷，希望有这天的到来吧！

终于慢慢适应了工作的强度，起码这几天放工回家已经不会太累，可以做简单的运动了（不怕打回原形）。不过工作的内容开始进入循环，差别在于每个公司本身的问题的体积，若是大型公司，两个字总结 - 心累；若是普通的小型公司或是 Dormant Company ，两个字总结 - 幸福。当然我也希望可以做一些大公司的账，因为肯定可以学到更多，但是有的时候大公司真的是心累，单单抄在纸上我就花了好几天，对账又是几天。诶 ... 那天好奇问负责人能不能从头复述一次所有的步骤，没想到对方热情地把我的笔记本拿去。原本以为对方会简简单单地写给我，没想到对方这么认真地写了一堆。啊！原来我只学到了一半，后半部原来还要多次和老板接洽。让老板过目，检查，然后再复印好几份，分别交给各个部门和顾客。原来啊，看到了大山前面的这一面，不知大山的后头又是别有一番“风味”。 步骤 实习了 11 天依旧没有和老板有任何交谈（除了下班的打招呼，对方只是默默点头）。唯一一次最接近的面对面也是因为需要询问给顾客的价钱，那一次也是我的负责人带我进去的。全程我只是静静地观察，负责人像母鸡带小鸡一样，还是斯文呆板的小鸡。之后就要自己去问了！诶，两个男人的交谈，那嘚多么尴尬啊。不过想想一下，若是实习了四个月，都不曾和老板交谈过好像更加尴尬，所以怎样都必须硬着头皮上啊！ 不知不觉，一个礼拜又一个礼拜，就这样两个星期过去了。实习的时间真的过得很快，快得让我发慌了。昨天做了 half day ，星期天好像没干啥事就过去了，然后又是星期一 。按照这样的心态去干，应该真的一瞬间就完成实习了。不过，我以后的人生就这样了吗？好像麻木地活着，像只僵尸这样。现在倒数实习结束的时间，而以后倒数退休的时间。 诶 ... 我应该又想太远了。现阶段应该就是把想象力放在实习结束要如何庆祝吧！也可能在实习结束的那一刻，我会发现自己突然爱上了这样的生活，陷入那忙碌不停的死亡漩涡。那就真的证实了“感情是可以靠时间培养的！”这句话了。此刻能够想到的目标很简单，熬到实习结束都不被骂，然后努力完成实习日记。就是这么的简单，希望一切顺顺利利。

这次累积了三天才想写日记，很大部分的原因是开始懒惰了（真心佩服写日记的人）。另外，真的没什么特别的事情介绍了。至今已经尝试了稽查一家公司的步骤，开始了重复性的日子。从检查初始数额，到把所有账号抄到纸张上，再一一检查，确保每个交易都有证据证明。最后则把数额打入电脑，确保所有的东西正确就完成了。 看似简单的步骤，手头上的第二家公司，我已经用了三天了才到检查的步骤，也许需要一个星期才可以完成吧。还记得负责人第一天对也是新人的同事说：“ kalau satu minggu boleh audit tiga company tu the best la ”当初一个小白的我还梦想成为负责人口中的“ The Best ”。现在想想，咳咳，初生之犊不怕虎，我觉得自己这个星期可以完成手上唯一的一家就偷笑了（还是在有别人帮助下）。 之前老板有事情忙，经常不在公司；这几天老板则都逗留在公司。而我们有一个规定，就是回家前需要和老板招手。对我而言这个条规是蛮尴尬的，毕竟和老板不熟，有一种怪怪的感觉。好几次扭扭捏捏，做足了心理准备，吸足了氧气，好不容易招了手，立刻松了一大口气，冲下楼回家。也许久了会习惯吧，毕竟只过了一周，还有四个月呢。 昨天我带着沉重的心情走去老板的办公室，除了带我的负责人有事先回，我算是第二名。我尽量地放轻脚步，希望不要发出任何声响，吸引别人的眼光，但是别的同事好像拥有顺风耳一样，总是抬头望一望。顿时我压力倍增，做为第二名的我，依然是有巨大压力的。“会不会让人觉得我偷懒？”，“我是不是应该多做一点？”，“要不要等下一位同事，当第三名？”，种种声音在脑海里徘徊。 第一次觉得早也不见得好。或许这也是我需要克服的心里问题吧，毕竟下班就是下班了嘛。没必要硬硬演戏，装忙啊。往往放工前半小时，我的效率基本是零了，翻翻查查，可能就突然慌神，到处神游了。这样状态的我，哪怕在做多几小时都是无畏。不过，现在我虽是这样告诉自己，可每当走入那不到五十米的走廊，压力还是自然而然升起。 脚也很自然的放轻，这一切都是像机器依然自己操作。可能是内心里头的那股声音，依然强而有力吧。当初第一次到访公司的紧张心情已经减缺；也许这个害怕准时下班的心情也会在漫长的实习道路上慢慢缩减吧。也许某日某时，我将大摇大摆推开大门：“老板！我先回家了噢！”

第四天，有一种“快要完成了！”，结果又没有完成的错觉。很大的可能性是因为我还不确定完全稽查一家公司的所有步骤，当我开始好不容易把所有数额算对，想体验一下完成的成就感时；负责人又告诉我：“你把东西打进电脑”。正当我完全把数额都输入电脑后，想要开香槟庆祝的时候负责人又冒出了一句：“我教你怎样处理 report 。”我的天啊！已经第四天了，我还是无法成功完成一家公司。 又这样抱着满满的挫败感回家。第四天了，身体依然不太适应繁忙的一天，回到家做简单的梳洗，吃了一餐就准备上床睡觉了。以前还曾幻想自己放工回家健身出出汗汗，晚上阅读书籍增进知识；结果连换件衣服都没有力气了。现实和虚幻还是有很大的差别的。希望过几天之后身体可以慢慢适应吧，不然真的太浪费青春了。 第五天，总算总算完成了一家公司的稽查。看着报告被带走的心情并没有想象中那么愉悦，也许是因为时间已经冲淡了那股想庆祝的成就感。同时也怀疑着自己的能力，花了这么多天才处理到一间公司，这个效率是不是太差了。试着安慰自己，新手嘛！新手的借口或许也仅剩几天的功效吧，渐渐地别人也会把我当员工了。错误不会在被宽容，更需要自己自力更生了。 同样的一天，我拿到了第二家公司。这家公司其实并未开始营业，所以在处理文件和检查上非常简单。或许负责人还是不放心，选择了一个安全系数更大的公司给我。起码做错，她也无需花费太多的时间更改。当然我也知道自己的实力，并没有因为对方给我一个稍微简单的任务就气馁，我相信迟早有一天我也可以像负责人一样牛逼。不过不包括在实习期间内（哈哈），总觉得没理由几个月就可以升级打 boss 。 第五天是星期六！ Half day ！哇，那个感觉完完全全不一样，起码不比 full day 累。回到家快快乐乐地冲凉，之后泡一杯咖啡。闻着咖啡香，翻看报纸，这样的人生多写意。细想好像又不对！如果连星期六也 off 不是会更爽嘛。诶，可惜可惜。若我尝试站在老板的角度，确实稽查的工作半天也没多少进展，拿好所需文件就耗费一小时了。翻开一一检查，不一会儿就 1 点放工了。诶，出来混，就是需要为别人拼命吧。

没想到第二天，日记就断了！原因是生病了，诶，我的天啊。第二天早上大约早晨六点就起身了。原本想去跑步的，可惜太阳公公还没起身，便换成了在家做简单的仰卧起坐，掌上压等。大约 7 时 30 分，和第一天一样吃了早餐便浩浩荡荡出门了。这个时候身体还未有任何不舒服的征兆。做着同样检查文件的工作直到中午。 中午，老板和员工一伙便在后巷拜好兄弟。我身为新来的实习生也被拉下去一起拜。不过这个膜拜仪式让我有点“惊讶”。感觉大家都没有准备好，老板也姗姗来迟。最好笑的是当大家走了一大圈到达后巷时，突然发现忘了拿香；结果其中一位同事急忙跑了回去。真正故事的高峰是在点香的时候，“蜡烛呢？”，“好像忘了”。原来蜡烛完全被遗忘了，最终老板驾着他的车直奔后巷，传出蜡烛。 午餐后，开始有点发冷发热的前奏。可惜忘了带万能药（ Panadol ），硬是忍到了放工。也许是因为突然太早醒的关系，到了三四点钟时便哈欠连连，为了避免被发现，自己发明了闭嘴式哈欠法。不过也可能负责人只是看破不说破。放工回到家后，吃了药直接睡到了隔天。好在不是 covid-19 ，也好在隔天就算勉强康复了，不然实习第三天就请假也太怂了。 第三天，我开始觉得会计真的不像电影里头那么帅气了。电影里头主角那种一瞬间找到破绽，我觉得我这辈子应该没望了。翻着一单单的 invoice ，检查每一个数目，看是否有遗漏或错误；有时感觉 invoice 单都被我摸平了，但是就是找不到需要的单子。而那些厚厚的文件夹都快帮我练出结实的二头肌了。 不过会计还是有一点点的成就感的。例如负责人，她在处理文件的时候居然可以清楚的记忆每一个公司的情况，问题出在哪里，甚至某位员工一直解决不了的问题，她轻轻松松就解决了。太帅了。但是我也清楚，现在的我还不够料！希望某一天，我可以努力达到她们的能力吧。 小总结：也许枯糙乏味是每个领域的初步。我不应该因为简单的沉闷，而放弃最终的成就感。也许这次实习所学的只是整个会计领域的冰山一角，我不应该太快下定论。可能时间会慢慢增添我对会计的兴趣。加油吧 xx ！

今天正式开始第一天实习，到达目的地前的心态就不描述了，不外乎就是强烈的紧张加点兴奋。到达公司后，负责人将我送入会议室。同时会议室里也坐着两位新来的同事，不一样的是他们是参与新员工培训，而我是实习生。我们三人就这样很有默契安静地各自阅读员工守则。或许正如我父亲告诉我的，这是另一个人生的开始。实习如半只脚进入职场了，职场则像王力宏的那首歌 - 多的是你不知道的事。 我看着密密麻麻的员工守则，细细阅读，深怕自己无缘无故犯了什么错。翻到最后一页，瞄到了迟到的罚款条规，我心突然一紧，只差没当场梗塞；心想我来这里实习还不确定有没有薪水拿，结果迟到还需要罚款？那一刻，我立马从第一页从新看起，多想拿个显微镜来读。虽然我知道自己会迟到的可能性非常低，但是还是担心自己哪天万一睡迟，还是车坏等等。最后，负责人说实习生的话是扣分数。啊，缓了口气。 负责人短暂的介绍文件排放的位置，我便正是开工了。教我的是一名资深的小姐。对方教我如何一步步地计算数额，和检查那些文件。这些任务我觉得不算很难，但是我还是算错了。好几次粗心，导致数额不对，最后必须推倒从来。简单的加法，突然间变得很复杂。若要我说考试和实习的分别，我只能说考试要加的量特别少，公司的数额，随便都是三十几个，每个长达 7/8 位数。 最终最让人心酸的是，计算器的 bug 。我习惯每按完一个数额就在后头放个“ + ”，但是偏偏我的计算器若是在最后放了“ + ”，按“ = ”，它会告诉你 Error 。好几次我好不容易按完了所有数额，最后忘了移除后头的“ + ”，而从新来过！更可气的是我明明告诉着自己要小心，可偏偏最后一刻还是手快过脑。这就是所谓的手痒？ 工作量其实是看自己的完成速度，速度越快的话，当然就做得越多。当然并不是说做得慢就可以轻松，因为我们会记录我们做过的东西，而最终的年终奖将会根据做的量来决定。话说好像和实习生没啥关系，哈哈哈。不过还是尽量地做吧，毕竟实习若可以学到更多东西的话会更好。因为我觉得别人对实习生的包容度会比 freshman 大，实习被骂还可以说自己不懂；出去打工后说不懂，搞不好就被轰回家了。 整体第一天的体验还算不错，同事很有耐心地教导我（毕竟第一天）。我希望到了最后一天也不会被骂。我的速度超级无敌慢，但是我相信慢慢累积经验后，我应该可以进步。努力做到最好吧。题外话：回到家，原本还想跑个步，流个...

我就这样在家混混沌沌地过了几个星期的假期。昨天，我突然心血来潮想要提早去上班，便告知父母想去那家公司看看，顺便问是否能够提前入职。昨夜，我便开始打印所需文件，深怕遗漏了什么。甚至从看了几次校方给我们录的视频，担心遗漏了该提交给公司的文件。另外，我还从之前搬出宿舍的箱子中翻找出我的 formal 衣服。拉出来的那一刻，衣服裤子好像咸菜一样，皱巴巴的。我特地用了一个晚上，死命地将其烫平！ 一早，我破例地练了练英文，毕竟英文不是我的母语，说起来有一种 cd 被刮伤的感觉，卡卡的。我对着镜子中的自己，从自我介绍，表明来意，到询问是否可以提前入职，都练习了一遍。“啊，算了啦，死马当活马医！”我看着镜中的自己说道。中午，父亲回来了，我们简单地吃了午餐便浩浩荡荡出门了。不过在那之前，我们去了趟鞋店，买了双皮鞋，原因是之前穿的皮鞋学艺不精，学了蛇的脱皮术，却没有学如何生产新的皮，表层光溜溜的。 当车子离公司越来越近，我的心情越来越“澎湃”。辛亏父亲就在旁边，如果只是我自己去的话，搞不好我会突然打退堂鼓。我站在公司的铁门前，轻轻一推，“额？锁着了？”。我以为今天公司提早结束便准备转身离开。上车之际，铁门被打开了，一位年轻的女生出来应门，应该是基于安全关系所以锁着了。说明了来意，真正的负责人就来了。我战战兢兢地问她可以提前来上班么。 她丝毫没有犹豫就回答了“可以啊。你明天要来都可以。”就是这么的“随便”，我还以为需要走什么复杂的程序申请。看来只是我自己瞎担心。负责人带着我逛逛公司。不确定她是否有带我走完所有地方，因为她只带我逛了一层。公司和我想象中的公司有着很大的出入，大家身穿便服，每个人的桌上摆放着如山的文件，头上的风扇，咿呀咿呀地响，有种传统古色古香的味道。 当场身穿西装礼服的我犹如异类的站在中间。“平时我们穿便服就行了？”我问负责人。“对，便服就可以了。除非下面的门开的时候。”另外，有一个重点！进入公司是脱鞋的！皮鞋不皮鞋的，根本不重要！看着脚下新买的皮鞋，心里不断 O.S. ：早知道就不买鞋了。诶，希望我的脚不要长大了，不然新买的皮鞋就真的成为家中的摆设品。 临走前，负责人再次和我确定要几时入职。“ 9 月 1 号吧。”我定了定神，还是决定九月开工。剩下的这几天我就在家里练习深呼吸吧。因为在负责人问我是否还有问题要问她的时候，她居然告诉我 - 别紧张，慢慢想...

今天如往常一样，充当司机陪同父亲去外头买早餐。在出去的途中，我跟在了一辆大型轿车的后头。在转弯处，对方停下了车。由于对方的车型特大，已经阻挡了我的去路，我便在后头等待。“你试试看旁边，应该可以过的啦。”父亲建议我。在我想尝试从旁边越过的那一刻，对方往前移了移。我再次紧急刹车。对方虽往前移，但是旁边依然很狭窄，勉勉强强可以度过吧。我又一次地尝试。 对方又再次移前！这时候，我心里突然涌现一把无名火。“你把车停在路中间已经够厉害了，现在你好好停着，让我过不行么？”我在心里问道。好不容易我越过了对方。在越过的那一刻，被无名火掩盖的我，鸣了数秒钟的车笛。“过去就过去了啦，做么要这样！？年轻人为什么这样急躁？”父亲气汹汹地教训我。父亲认为我鸣笛的举动是不对的。 首先，父亲觉得多一事，不如少一事。万一对方是无脑的路霸，那又将陷入不必要的争执。此前，就很多路霸犯错依然故我，犹如自己就是理地把别人痛打一顿；甚至杀害对方。父亲必是不想惹上什么不必要的麻烦。另外，做人不需这么急躁。“等的那一刻，很不爽。但是过去的那一刻，不是过了咯。”父亲这般劝告我。父亲还特别强调了，我们年轻人就是吞不下那口气，往往结局都是两百俱伤。 大约一两个月以前，在我家附近的收费站就发生了车祸。原因便是两位司机都不愿意给对方先进，两人像是比赛跑一样，想先付费。结果双双发生碰撞，其中一两国产迈薇还翻覆了过去。那口想赢，不服的气就是吞不下去，挣得两败俱伤，搞不好还会有后遗症，实在令人惋惜。父亲也许不希望我哪天就因小事而酿出大事吧。 在鸣笛的那一刻，也许我不满的情绪得到了释放。但是过后听了父亲的训话，不知为啥又突然间觉得有一点的内疚。好像正如父亲所说的 - 反正都过去了，我又何必鸣笛呢？也许对方真的不是故意的，他也努力地调好位置让我度过。希望这一次的事情可以让我长点耐心，不要一点点就鸣笛！ 可能有那么一天我或我的家人也将成为无意阻挡别人的大石。那一刻我希望别人也可以宽容一点，让我们好好地移开我们的车，因为我们真的不是有心要挡在路中间的。那这个文化就由自己本身开始吧。深吸一口气，没什么过不去的。另外过去了，就过去了，无需去争那口气。至此对于那位安哥，我想说：“对不起。” 在写下这篇反省文的时候，我突然想到一个问题 - 我心里头涌现的内疚感，是不是因为对方是一位 55 多岁的安哥呢？那如果换成一位 1...

最近的报纸不断刊登关于提防网络假消息的新闻。尤其是那些不知道出处的新闻，更是要警惕，最好是直接无视并删除。类似某个地方又有几人确诊等等的消息，还是等待官方的宣布较为准确。不过假消息似乎在父母一代特别受重视，我的父母很喜欢把他们在别的群收到的消息，转发进我们的家庭群里。很多都是不明出处的消息，既不是专业媒体，也不是任何私人机构。 大约是一个星期前，一大清早的，母亲便督促我出门要小心，最好就是不要乱出门了。“我们的 Taman 有一个警察确诊了，我的同事就是他的邻居罢了。危险咯！”我听了并不太相信，因为官方机构还没宣布，仅仅是 WhatsApp 群里传出来的，连第一个发出讯息的人是谁都不知道。“对不对的喔，不要乱信网上的消息啦。”我回复道。 大约中午十二时，母亲再次在群里发消息 - 某人宣称双溪大年的医院又发现又确诊人士，医院紧急关闭；可能涉及到多位医生和病患，请大家警惕。同样的也是没有任何专业机构的证实，所以我也是半信半疑地回复母亲，并告知等看旁晚山哥的报告再看吧。结果还真的是对了，当天吉打州有三个确诊案例，瓜拉姆达县则有两宗。母亲一脸，“看吧看吧”的表情。 有的时候就是那种宁可信其有的精神，让这些假消息得到了注视。就拿我家为例，父母都是出自于照顾家人的安全为出发点来分享那些群里的讯息，希望我们可以警惕一点。有的时候不能否认，网络的消息有真有假，好几次那些不知出处的消息既然对了。也正是因为这些遨游在假消息海洋里的真消息，让更多的安迪安哥疯狂地转发给身边的家人朋友。因为他们认为先信一下，转发提醒别人先也没问题。 某天母亲再次转发消息，瓜拉姆达县已经验到 30 个确诊案例。我当时的心情同样半信半疑，但是由于前几次的打击，我稍微信了点。但是 30 位真的太夸张，才勉强有一点怀疑的勇气。“真的没有噢， 30 个喔，吉打还有剩咩？”我当时如此质问。“我听朋友说的，上次也是她告诉我，我们 Taman 确诊的。”上次的准确度，替母亲打了一只强心针，她更相信了这个非官方的消息。 结果当天，瓜拉姆达的确证人数是 3 。我想也许是传消息的人不小心按错，多按了一个 0 。不过不难看出我们在几次发现传闻也正确的时候，渐渐对自己失去信心了。踏入了先信一下也无妨的行列。真真假假，搞得我们都不知道怎样分辨事实了。也许正因为这样导致了传假消息的行为很难被杜绝。分分钟证实是正确的时...

动物园猩猩报日讯头条 - 曾经的一代首领食物管理者，老虎，被控贪污。老虎的支持者各个到场声援。拍板上写着“放开老虎！”，“这是陷害！”，“这是政治污蔑！”。老虎在一场记者会上，神定气闲地否认对自己的贪污指控，坚定地声称这是一个具有政治目的的打压。最后还大声地宣布一定要替自己讨回公道！小兔，马儿，驴儿各个犹如受道刺激，同样热血地附和着。 老虎涉嫌贪污，若想要被保释则需要一百万零吉。老虎帮派的各大首领，急忙对外筹募。我们急需这笔钱保释老虎 ! 希望大家可以帮助我们。我们提倡民主！我们不要政治迫害！我们要提老虎讨一个公道！我们每人捐个 10 零吉即可。马儿，驴儿，小兔各个表示支持，纷纷在动物社交软体上上载自己捐款的账单。马儿愤愤不平，在评论区写道 -10 零吉还我们动物们一个公道，值得！此举得到了接近二位数的赞。 评论底下出现了“反派”，小羊。小羊一副看破世事的样子，写道 - 为了装清白才筹钱的吧，我看他银行里至少上千万呢。你们还白白捐给他，笨死了。驴儿，小兔，马儿看到了，破口大骂。平时温顺的小兔，也有如老虎般展现尖牙利抓，似乎想把小羊给撕碎。连小羊的家人也不放过，把他们都搜了出来，狠狠地痛骂了一番，以泄心头之恨。 老虎帮各大领袖也不断在动物社交软体上鼓励大家一同响应捐助 10 零吉的活动。精明的小鳄鱼翻了翻猩猩报之前的报道，发现老虎帮的首领大象身家就有一千万啊，而副首领狮子也有好几百万啊。几乎所有老虎帮的高层打底都是有至少百万身家。一百万的保释金，每个人贡献个五万，难道还筹不够吗？难道筹钱真的就只是逢场作戏，以表示自己身上毫无分文。 老虎再次发声，他在记者会上痛斥，反贪官员长颈鹿有偏袒之嫌。之前的大狐狸入狱，不仅无需身穿橙色的狱服，更无需睡在硬硬的地板上。长颈鹿第一时间反驳，甚至挑战老虎给予证据证明。老虎不慌不忙，反问长颈鹿，为何急于反驳，难道是心虚了吗？长颈鹿无奈问道 - 那你是否拿得出证据呢？猩猩报消息更新至此，未完待续。 相信两者之间的骂战依然未了。 10 零吉筹款依然如火如荼地展开，小羊的声音依然在小兔，马儿，驴儿的大骂下被淹没。大象，狮子，高层领袖各个踊跃地展现自己爱戴老虎的精神，不断呼吁各界捐款帮助老虎度过难关，还老虎一个公道。小鳄鱼缓缓走向河口，静静躺在河里，一副事不关己的样子，看着这场闹剧继续上演。

昨天一早起身准备面对考试，从母亲口中得知 - 今天没有水。我的天！由于这次的停供并没有提早收到通知，所以我们并没有提前准备备用水。导致一停水，家里只剩不到一桶水。早上随随便便倒了几勺在头上，便准备面对考试了。早上全靠那桶水存活。中午，剩水开始见底，同样也是匆匆淋湿了头，便收工了。 网上开始看到消息指出这次治水的原因。据说是在双溪拉兰的地道下发现了破水的水管，必须封路维修，才导致了断水。文章也附上了员工正在挖洞，细细检查源头，并急忙抢救。看到这个消息，我有一种莫名的无奈。以前若我们家收到治水的消息，一般都会相信并准备几大桶的备用水。但往往有收到消息的话，就一定不会治水，最终几大桶的水都沦落成了植物的“肥料”或是厕所的“洗涤剂”。 若是像这次的治水，我们并没有收到通知，一停就是两天，而且还不知道会不会继续增加天数。看着见底的水桶，未冲水的马桶，累积了数小时的尿液，刺鼻的味道开始蔓延，填满了整间厕所。肚子疼怎么办？好在肚子好像知道家里的困境，自动合作休息了一天，希望在恢复供应前都暂时罢工吧。 比起停水，我其实更希望停电。停电虽然热了点，但是至少太热，可以冲凉。但是停水的话，整个人都不好过了。油腻的脸，全身无力，完全没有想要动的感觉，深怕过量运动后生产的汗水会让自己更痛苦。噔噔！父亲转发网络的消息。最新消息指出维修工程面对阻碍，正在努力抢修，预计需要等到八月四日晚上。关上手机，双眼无神地望着蓝天，看来今天的各个计划又要展延了。 蓝天？！明明前几天都会下大雨的，怎么偏偏治水的时候，老天爷就大放晴了！老天爷是打算给我考验，好让我知道水的伟大吗？我一直一来都知道啊，老天爷！一边打着这些文字，一边祈祷着水能够立即恢复供应。看来平时不烧香，临时抱佛脚，真的是叫天天不应，叫地地不灵！没有水真的是很麻烦的一件事（ T 。 T ）。 我们总在失去之后才明白。我们习惯着随手可得的水，但却忘记它也有消失的一天。它用离开的方式，告诉我们它的存在。这一刻我们为它而慌，它也许欣慰，它依然有存在的价值。历史的借鉴，我们应该饮水思源啊。一切虽看似如此自然，但我们更应该珍惜它们存在的意义。发现，珍惜，拥护，哪怕一刻的温暖都应该好好感受，因为也许下一秒，“今天没有水” - 像极了爱情。

前天，我成了家里的免费司机载母亲到经常逛的超市。由于下车麻烦，我一般都是在车上等待，一来可以刷刷脸书，二来可以看线上小说，打发时间。划闷了，我开始看看四周。疫情是还没结束，但基本上大家都已经不把疫情放在心上了。有的戴口罩，但是没有完整遮好，露鼻子嘴巴的；有的更干脆，直接不带了，像极了不怕死的“蟑螂”，到处窜。 突然，对面走来了个安哥，目测大概六十多岁吧。安哥上身是普通的衬衫，下身穿着带点泥土污渍的浅褐色牛仔裤。他左看右看，准备过马路。他也许是上了些年纪，走路稍微缓慢，不急不忙地越过了马路。马路这头，距离停车场有一个很高，很阔的大水沟。两者之间有一个铁楼梯，方便路人轻易度过沟渠，无需绕一大圈。这位安哥似乎并不想绕远路。他看了看楼梯，再看了看另一道路。 他好像有了决定。他先是把右脚跨上楼梯，双手压着右脚，打算借点力，好让自己能够踏上楼梯。应该是安哥的力气不足，他往后一倒，消失在我的视线里。我吓了一跳。正打算下车扶安哥，这个时候我的脑海里跳出了两个想法：第一，是否还有别人看到安哥跌倒了，我这样会不会多管闲事蛤？我再看看，可能会有别人去扶安哥。第二，我出门本来没有打算下车，所以并没有带口罩。有没有可能安哥是带病者？ 我快速往周围扫视了一圈，发现好像除了我之外并没有人发现跌倒的安哥。之后我告诉我自己若安哥真的是带病者，那也是天要灭我，我就听天由命呗。我急忙下车，看看安哥的情况。那时，安哥正在扫开手上的沙尘。我上前慰问，尝试扶安哥起来。乍看之下，其实我的作用并不大，因为安哥蛮重的；我只能在背后，尝试支撑他，让他比较容易站起来。 我试了试楼梯，确实很斜很高，我 18 岁的年轻小伙，都要使劲才踏得上去。我便询问安哥是否要我推他上去，他摇了摇头，说他会绕路上去。然后安哥就一边地道谢，一边走远。安哥走不远，又停了下来，弯腰擦了擦膝盖的泥土，再次继续走。眼看安哥好像并无大碍，我就回车上去了。 这件事我体会到了两件事情。第一件事是要告诉自己的，有的时候胆小内向是没问题的，但若是内向胆小变成我们不去帮助别人的理由就不对了。还好我最后下车去扶安哥了，虽然没有什么实质上的帮助，但起码尽了己所能及的协助。第二件事，上了年纪的老人家出门还是该成双成对，或是让孩子陪同比较好。万一出了什么意外，起码有个人可以照应。 老人家最忌跌倒，安哥这把年纪确实很危险了...

Confession上的内容 不久之前在我校的匿名脸书专页（ confession ）上出现了这则短文。往往我都是走马看花，并不会认真阅读里头的内容，这是唯一一次我稍微认真阅读，居然发现了如此真实的表达！我近期就面对类似这样的人。他非常喜欢来问你很多问题，问题包括课业上的，也包括很废的问题如功课截止日期（找老师给的指示里头就有答案不是吗？连自己翻找一下都不能？）。 然后重点在于，他一定不会说谢谢，完全把你的帮助当成理所当然。当然我也不是为了那句谢谢才帮别人，但是若那个人当成理所当然的时候，我就不愿意了。凭什么我就一定要回答你的问题，我花费了我的时间，结果你只说： oo ， en ， ok 。一种米养百种人，他还可以很厚脸皮地在考试的时候，私讯问你，他哪里错，要你帮忙检查。你有时间，告诉他了。他：“ oo ， ok 。” 我们不是小气，也不是要什么好心好报，可是最简单的谢谢，发自内心的感激，珍惜别人付出时间的帮助不是很基本的礼貌吗？别人不是很轻松就可以回答你的问题，我们也怕教错，我们也要检查清楚才敢告诉你。并不是你想象中那么举手之劳。而且就算我们知道答案，很“举手之劳”也好，我们解释是不需要时间吗？ 我们也不是天才，我们也有不会的时候。同样我们也需要请教别人，但是我们不会把别人愿意帮助我们，指点我们的努力当成“就该那样”。老实说，我不明白这个世界为什么会有人，不懂得说谢谢。每次我想请教一个人，我都觉得不好意思，感觉自己又占用了对方的时间。对于别人的指点，我都感激不尽。也许别人说我太客气，客套。但起码我问心无愧，比起不懂得说谢谢，别人批评我没教养；我更希望别人觉得我客套。 仔细揣摩底下的留言，我发现多数人也都遇到这类型的人。也感谢这个世界起码清醒的人还是有的。并没有看到那种道德绑架说 - 懂嘛教人家啦，这样计较做么的人。我觉得这类型道德绑架的人，要么就是不会说谢谢的人，要么就是不曾有人请教过他问题。再次声明，我并不是自私，我可以教，我自己也有向别人请教的时候；但若你连一次的谢谢都不会说，对不起。这个对不起，是我告诉自己的，不要对不起自己。 底下有个留言说：“敢敢直接 block 掉对方罢了。”我算是狠下心了，面对他不要脸的提问。我都一一无视。愧疚多多少少有一点，可只要我想到就算我认真回复了，他...