Critiques of life

开学并结束了第一个星期，如果没有任何阻碍的话，这将会是我大学生活的最后一个学期。毕竟才过了第一个星期，心里也没有任何兴奋和期待，更多地只是希望自己可以好好把握并珍惜最后的一个学期。回想这个星期的窘境，自己心中也有一种无形的压力。因为这个学期，我必须选修三个科目才可以达标，成功毕业，所以面对的课堂作业应该会比之前的短学期来得重。这一次就当是我记录一下自己最后一个学期选修课的回忆。 首先的问题是老师给的功课（ assignment ）都是以组别的方式进行。而这个学期是选修课，所以我和自己以前同组的同学都被打散了。在面对一个没有任何认识的同学的课堂上，要鼓起勇气去询问别人是很恐怖的。其中一堂课中，我甚至发了无数封讯息在群组，希望有任何同学可以收留我。过了数小时，群组里静悄悄的。当下我突然想到了不如放弃？好在忽然有个同学在群里问了我 - 是否还没有组，那一刻突然好感动，也不管对方的底细，直接进对方的组了。 第二个情况是我起初听了之前学长们的建议选了一个叫 Success Strategy 的科目。当那位老师发了邮件让我们进群的时候，我就有一种不详的预感了。老师的第一封邮件就好像和我们交代什么圣旨一样，长达好几页。我几乎读了好几次才能吸收老师要传达的讯息。加入了 moodle ，我立马决定放弃！因为这个老师的每一堂课都需要我们观看 4 个小时多的影片，每个星期还有一个 quiz 和 assignment 。天啊，明明可以活得自在，我又何必自讨苦吃啊！ 当下我立马打开了选课系统，痛痛快快地换了下一科。第二科，我选择了 Introduction to Global Mandarine 。当时，我好像抱着天将降大任于斯人也的抱负才选择了这科。我上了一堂课之后，心中叫我放弃的声音又出现了。理由是超级无敌的闷，课堂的效率异常地慢，明明可以十分钟内说完的内容，老师可以拖个二三十分钟。一堂两个 credits 的课，老师成功地升级成了四个 credits 的课。另外这堂课也是一个需要组别的功课！所以我又再次地选择告别。 第三次，因为有另外两个科目的局限，外加很多科都已经满额了，我可以选择的科目已经非常少了。突然我发现到了和 intro 一样时间的 pubic speaking （意味着不会撞时间）。其实我之前就已经关注过 public speaking 这个科目，但是没有选...

量体重已经变成我每天早晨的习惯。特地选择了这个时间段是因为觉得体内的食物残渣应该被消耗得七七八八了吧（不知是否有科学根据）。这几天早晨的体重都顺利地维持在 55 公斤的区域内。如果勉强让自己通关的话，第一阶段的目标算是达成了 - 减重至 55 公斤。新的目标 -50 公斤看起来很遥远，但还是想要试试看的。今天想写“体重”的起因是昨晚做了一个梦。 量体重的习惯可能意味着我还是很在乎那个印在体重机上的数字吧。每当数字攀升的时候，我内心会有段呼声：“你好注意点了噢！”每当个位数的 5 变成 6 ，我就特别的慌，隔天也许会减食量或是加大运动量。然而哪怕数字降了，我也会告诉自己还没结束，还有新的目标呢。长期这样的“自我压迫”下，每当我那天进食量一增加，或那天休息没有运动的话，愧疚感就会悠然涌出。 昨天，桌子上的新年饼好像有了生命一般，对我招了招手。我经不住诱惑吃多了，喉咙干燥，所以放弃了原本要跑步的计划，想在家里做些简单的运动就好。谁知父亲突然心血来潮要把家前的地清洗一边。心想看着两老自行处理，而我在一旁“逍遥法外”的话好像不太好，所以加入了行列。搞一搞便弄到了晚上九时左右，吃个晚餐来也迟了，没法运动了。 中午吞下的新年饼，晚餐的清汤米粉，再加上没有运动，一股非常强烈的罪恶感从心中冒出。我当下尝试安抚那股罪恶感，下定决心 - 明天运动加量！也许罪恶感想让我记得自己的承诺，晚上骇入了我的头脑，打昏了与我约会的周公，给我安置了个梦。梦里的内容大约是我与家人吃着非常丰富的晚餐，梦里我的肚子慢慢鼓起，忽然之间超级强烈的内疚感直冲我脑袋。那一刻我醒了，冒了一身的冷汗。 照例站上了体重机， 55.95kg 。还维持在 55 的范围，心里松了一口气。看来我的肠胃还是挺潇洒的，挥一挥衣袖，不带走新年饼的负担。不对！应该还是有些漏网之鱼，某些饼碎悄悄藏了起来，我还是处于危险边缘。这个梦也可能身体给我的讯号，告诉我得注意了。今天运动加量的承诺肯定要履行了。不然今晚罪恶感搞不好又有什么动作了！ 检讨了自己一下，太过在意体重会不会是一种病啊？贪食症？随意翻了翻谷歌 - 贪食症具有反复发作性的暴食和补偿行为，同时存在失控感和痛苦体验。贪食症患者发作时无法控制进食状态，不仅进食欲望非常强烈而且吃了停不下来，但吃完以后又会有深深的愧疚、自责，从而采取催吐、导泄或过度运动等补偿措施，期望...

距离开学剩下十九天了，心里有种“终于啊”的感觉。这几个礼拜真的过得太颓废了。幸好家里头需要大扫除，所以还至少有点事情做，替这个颓废的日子增添一点“乐趣”。另外，有的时候母亲会交代我帮忙准备家里的午餐 / 晚餐。从小到大我进厨房的次数都是属于随缘，有的时候就好奇进去逛逛，结果就被吩咐帮忙了。断断续续的积累，那种简单的“一锅熟”菜肴，我还是会的。 就这样我扛起了家里做午餐的角色。菜色来来去去都是一样的，包菜，菜花，菜胆等等。步骤简单，爆香了蒜米，倒菜，翻炒几次，加点水，加点盐，闷三四分钟，收工。至于如何知道菜肴成不成功，大家吃了没有跑厕所，那就可以了。前几天，尝试了炸鸡肉块。据我一直以来的经验，为了避免外皮已发黄可是内线依然冷冰冰的情况，必须开中火。 我根据自己的这个理论，翻了几次鸡肉块。天啊，怎么它的外皮都粘在锅底啊？！结果我越翻面，那个鸡肉块就好像脱皮一样，越来越小块。上完课的母亲现身了，我急忙寻求帮忙。原来会粘锅是因为油还不够热。正确的方式是让大火把油烤热后，放置鸡肉块后，再把火调小。这样的方式才可以确保，鸡肉块不粘锅，也不容易出现不熟的现象。诶，长知识了。 做饭其实蛮有趣的，除了消磨时间，看着自己做的菜被家人吃完也特满足。假期即将结束，也意味着毕业踏入职场的日子越来越近了（如果一切顺利）；没有意外的话，应该是会到别的洲属去。那时希望可以靠着自己学习的“做饭”经验养活自己，毕竟常年在外头吃饭的话应该是一笔很大的费用。自己煮多多少少会比在外吃饭来得便宜些些（根据某些 youtuber 的经验）。 这几天申请加入好多的脸书求职群组，刷着各个公司的粘贴的应聘广告，我开始迷茫担心了。自己的第一观感是 - 工作肯定是会有的，只是可能无法达到自己想要的预期。不管怎样，肯定是希望自己可以进入相对“大型”或“吃香”的公司，可又但心自己会被拒在门外；小型公司自从自己有了实习这段“不一样的小型公司体验”，已经断然否决了所有小型公司。诶，这样高不成，低不就的结局就是 - 失业！ 昨天看了一个激励演讲，演讲者冷静坚定地说道：“担忧”全都来自未发生的事。还未发生的事，就别管这么多了。好像是蛮对的，我就先享受当下的十九天假期吧！家人告知：以后做工了就没有这样的日子了。打消了赚外快的愿望，继续翻阅未看完的小说，顺便记录这最后难得的颓废人生。