Critiques of life

2022年的第一篇“日记”。不知不觉一年又过去了。去年过得特别的快，也许这就是打工的威力吧，静悄悄地让时间悄悄从我们的身边溜走。看回之前的日记，自己列下的种种目标，好像都没几个是成功完成的。欸，毕竟还是新的一年，不可以在新年新头就让自己产生太多的负面思想。所以今天还是努力让自己充满正能量！另外又是需要立flag的时候了，今年努力争取一定要完成这些目标（惭愧）。 首先还是努力存钱，然后争取在40岁退休！是的，从30岁变成40岁了。原因是30岁确实有点不太实际。随着慢慢长大，自己身上也会有更多的负担，如房贷车贷等等。若是没有足够的退休金真的不太可能退休可能的。40岁因该属于更实际，而且也准备得更充足。身边的朋友也已经开始供车了。自己则什么都还没有准备好。当然我也并不是要和别人比，只是有的时候也要向别人学习，然后反省自己是否有任何可以改进的地方嘛。 第二个flag是我真的需要搞好自己的英文。之前的公司毕竟还是会接触到受英文教育的顾客。换句话说自己可能是被迫着去说英文的。可现在这间公司并不需要和任何顾客沟通，所以自己练习说英文的机会似乎变得更少了。虽然有些同事只会英文，但自己却没有把握好机会多和他们交流，白白浪费了学习的机会。加上发现这份工作对于阅读和书写的要求非常的高。从以前的报告中，我完全看不到任何数字，第一页到最后一页都是满满的英文字。读了好几天的报告，自己完全搞不明白其中的规律，这真的让我心里又多了份担忧（害怕被同事嫌弃啊）! 诶，今年很简单，就是两个flag。立多了反而没有用，都是用来推倒而已。简单点，能完成才是最重要的。反复读了《打工股息路》这本书，其中一个章节告诉我们-所有的目标不应该只是目标。我们需要对于目标进行更多的细分，并且加上可量化的小目标。好比减肥，要减肥是个目标，我们需要对这个目标进行细分，如：每天瘦0.1公斤，需要完成10个掌上压，20个仰卧起坐等等。如此可视化，可量化目标才能够清楚知道自己是否在进步。第一个目标（努力存钱），还是回归现实，每个月都必需要存马币1500吧，然后累积一年存个18000。若是有幸得到任何的bonus，都必须直接存起来，不能够消费。 在提升英语方面，每天必须读一篇英文文章，继续查找并背下那些不会的英语单词。另外在公司尽量多和同事用英文交流。英语方面真的是自己毛病，学了那么多年的英文，还是不能够想别人一样非常流利地沟通。从...

就这样在新公司混混沌沌地度过了两个星期。由于十二月尾已经忙完了，大家都是属于把之前手头上的工作给整理好而已。另外，新人也是需要听很多的线上课程。所以我也算是在大众的眼皮底下光明正大地“颓废”。就这样自己这两个星期可以说是非常的惬意，根本没有任何的压力。当然前辈们也给我打了定心丸，这样的情况最多也是维持到月底而已，明年一月份将开始新系列的活动了，那个时候将会非常的忙碌了。 新公司的同事都非常善良和热情。不过自己也是非常担心自己无法融入他们的圈子。据我两个星期的观察，表面上大家都是和和气气，私底下还是多少有一点“帮派”的。俗话说：有人的地方，就有政治，还是非常贴切的。可是也不排除是自己那敏感的心又在胡思乱想了。首先，老板自成一派。老板毕竟有自身的地位权力护身，不必为这种成群结队的事情做出任何的考量。可以随时调兵遣将，削弱任何一个帮派的实力。 其余的人看似都是属于一个大派，互相抵挡老板的“压制”。可细细一观察，还是有主要三大派。 PS ， JN 算是老一辈派。虽然她们还未达到大佬级别，但依然拥有呼风唤雨的能力，毕竟时间积累的能力及力量还是非常可怕的。属于需要当心的了。另外就是 R2 的老板了。 R2 ，是老板下来第二大的人物了。应该是说 R2 ，具备了整合自身及大众的能力。也是我最担心的人物了。因为若是得罪了 R2 ，自己在新公司的日子应该会很难过了。 最后的一派属于 R1 。 R1 虽然拥有大权和能力，但是她可能属于更潇洒派。对于这种帮派的行动并没有透露出任何的热衷。换句话说， R1 是属于中间派。可能是左右逢源，也可能随时站出来自成一派。 Hmmm ，两个星期也让自己开始担心这些职场政治了。加上自己属于新人，没有任何的人脉和能力；随时都可能成为政治的牺牲品。只能希望是自己多心了，做好自己的分内事吧！加油 xx ！ 抛开公司里头的事。自己也想记录一下自己在火车上遇到的一件事。那天自己如同往常一样踏火车回家。在某一站的时候，有一位印度女孩发现到座位上有一张 Tngo 的卡，应该是刚刚下车的男孩的。坐在一旁的印度老爷爷表示已经来不及了，因为现在下车的话，他们将需要等下一趟的火车了。但是印度女孩立马拿了卡便下车去寻找卡主了。我当时对那位印度女孩燃起了深深的敬意。我当下问自己是否会下车去寻找卡主，然后另外在乘搭下一趟的火车的问题是存在犹豫的。可印度女孩可以说是不...

今天实地走访了一下新的工作地点。虽然大约知道目的地，也从谷歌上查询到了大概需要多久的时间，但还是想提前去逛逛。不然等到当天找不到方向的话一定更加紧张。就这样大概花费了两个小时的时间到新的工作地去走访了。目前感觉是非常方便的，最重要还是便宜。比起之前需要驱车前往办公室，现在可能可以省下大概三四百块。比较可惜的应该就是车程，因为来回的过程就需要两个小时了。如果遇到下雨天，我相信过程将更长，也很麻烦。只能起到上班前或下班后都不要下雨吧。 后天就是报道的第一天了。还是有点紧张和担心：第一是还没有签约，第二是需要从新熟悉环境和新同事。希望一切都可以顺顺利利吧。看着 HR 发给我的条规，读了一遍又一遍，深怕自己少带什么重要的文件。另外，我想自己担心的原因可能是那冰冷的 offer letter 。 Letter 写的条规，有一半是在表示若我有任何不当行为或无法达到公司的标准，公司有权力立马开除我。哪怕自己知道不容易被开除，但内心还是慌慌的。欸！既来之，则安之。 话说今天在车上看到了一件事。一位乘客在火车上刷着视频，音量应该是开到了最大。可以说整排火车的乘客都可以听到视频的声音。可是那位乘客就好像是“耳聋”的一样，完全不管身边的人。也许对方真的有听力上的障碍？我先假设对方没有任何听力上的障碍。我非常不明白为什么别人可以不害羞，然后把音量开到这么大声。若是我想在公共环境看戏或听歌，我都会用耳机，不然就是不开音量然后看字幕就好。 这类外界的噪音往往可以弄到自己非常的暴躁，感觉像是拥有无数台机器在我耳边嗡嗡地响。也许这也是自己的问题吧。别的乘客也只是无视（也许他们内心讨厌着）。我想自己可能需要练就无视外界噪音的能力吧。羡慕那些不管发生什么事都可以不动泰山的人。最厉害的人不是能力多强，而是多会隐藏自己的能力。就好像电影里面的主角一样，哪怕外边地震海啸，内心依然如止水，不会有丝毫表现。 首先自己应该是无望练就心如止水这个本领了，这几天内心慌得快飞出来了。但是假装心如止水的话，应该是可以通过岁月和演戏弥补的。首先第一关就是第一天遇到 HR 和新同事，表面平静地自我介绍。“ Hi,my name is xxx 。”欸，加油吧 xxx ！

距离上一篇日记至今已经过了将近两个月了。没想到自己好不容易养成的习惯居然荒废了。原本今天也是打算颓废的度过一天，但是内心里那股愧疚、惭愧感深深地刺激着我。至少写些什么东西吧。好久没有敲打自己电脑的键盘了，多多少少生疏了。感觉上这些日子发生了很多事情，可偏偏要记录下来的时候脑袋是一片空白，好像自己就是鱼缸里的金鱼，只拥有七秒的记忆。 我想最值得记录的应该是我成功辞职了吧（其实也不存在失败的）。回头看看自己所经历的一切事情，感觉时间真的过得好快。在职场上熬过了六个月；六个月的光阴就这样从眼前溜走了。虽然这个工作真的没有很顺自己的心意，可当想到自己将要离开这个工作地点，内心还是有点依依不舍的。毕竟这段岁月如今可是占我生命中很大的比例啊。希望这篇文章可以成为十年后的回忆。 中午十二点多走入办公室，映入眼帘的都是同事们在努力接着电话，回答顾客的疑问。上午十一点到接近旁晚五点是大家最繁忙的时刻了，电话可以说是不曾中断的，一但上线，电话就会不停地想，根本没有喘息地机会。尤其是星期一，不只是电话不会停止，上司和 work force management （某个部门）发来催促我们上线的邮件也是不断。面对这种高压，高节奏的工作真的不是一般人可以承受的。加上这段时间若是遇到一些非常难搞的顾客真的是身心疲乏。 好不容易撑到了旁晚五点多，这个时候的电话量会相对的减少。运气好的时候，上线也可以等个五到十分钟没有电话进入。这段时间若是身边坐着的是相熟的同事还可以瞎聊几句（属于比较惬意的时间了）。渐渐的步入晚上的时间点。这个节点会相对的“暧昧”。就是说不清到底是忙还是不忙。晚上一般被安排上线的人员相对较少，因为晚上确实会比较少顾客会打给我们。但是一但有顾客“相约”联络我们，那就是压力到炸。 晚上人员相对少，但每个楼层都有上司站岗，上司基本上认识所有同阶层的人。他们也省去发邮件给我们；干脆直接大喊：“ xxx ，上线一下 ei ，有 call queue ！”我们是想吃蛇都不行啊。凌晨十二点，终于是自己下班的时间了。恐怖的是自己这个月需要体验一下凌晨的工作时间（到 1:00 PM ）。凌晨的时间并没有啥特别，反而少了上司、 work force management 的人（只有 8:00 AM 到 12:00AM 有上司）。也就是说过了凌晨十二点遇到那种很麻烦的顾客、问题，已经是没...

最近的鱿鱼游戏可以说是风靡“全球”啊！居然连我们公司都自己推出一个 Squid Game 游戏。条件是如果每天我们 Agent 可以达到 OT 50 小时，就往池里放 RM100 ；然后接电话率达 80% 的话，就往池里放 RM50 。池中可以累计高达 RM1000 的奖金。简单一点的说法就是换个模式鼓励大家加班。这个游戏深深地吸引了我的上司。她不断询问大家要不要加班做 OT 。就算不能赢得奖金也好，我们也可以赚 OT 钱。如果幸运赢到了，我们还可以一起出去吃好料。 就这样一伙人（除了我）心血来潮全部都报名了 OT 。本来想要假装不要理上司的邮件，可她乘着我刚结束通话的空隙走过来询问：“ xx, want do OT or not? Is a team contribution. Just for this month only la 。 ” 看着上司期待的眼神与大伙的热烈反应；若是不答应的话，好像自己很不合群。“ okay la 。”就这样我像“恶势力”低头了。上个周末拖着疲惫的身躯，驱车到公司去。 这个星期上司又在群里询问了。这次我同样地使用了装傻战术，希望可以忽悠过去。也许是平时我散发的负面讯息太多了（在公司一直告诉上司自己做到很 sienz ）。这一次上司并没有亲自过来询问我。与我有同样情况的有另外两位同事，我们都是属于值晚班的一群。也是准备随时丢信离开的一伙人。同事 A: “我们被放弃了，她（上司）都没有来问我们。”我：“哈哈哈，我们就当作休息吧。” 周末前一日，我再次询问同事是否有加班。同事 A: “有也应该是工作天做吧。”当下我显得很犹豫，因为我不想上班天做，真的很累。我询问同事：“你觉得我明天（周末）要不要做呢？”经验老道的同事似乎看得出我没有被上司叫到加班，好像特别的内疚。哎呀，被同事看穿的我为了面子连忙说道：“算了啦，还是在家休息啦。”其实同事说的话好像并没有错。没有被上司叫到加班虽然是好事，但是只有自己没有被叫到的时候有忽然觉得自己被大伙遗弃了。 那天回家的路上一直想着同事的话。突然觉得自己好像特别怕没有跟随到大群的脚步，而渐渐地随着大伙的决定，随波逐流。明明是不想加班，连平时上班都已经度日如年了，还要在周末的时候回去接受负能量。知道着自己内心的想法和答案，却因为大伙的决定而改变自己，强迫自己跟着大队一起。回忆起在训练时期，其中...

明天又是星期一了，假期的时间感觉过得特别的快。上个星期迎来了自己出社会三个月以来的第一次精疲力尽（好像很快）。当下的那一刻心里感到非常地沮丧和无力。做任何事，接任何的电话都觉得心里特别的无奈，哪怕对方是一位非常善解人意的顾客。上个礼拜实际上自己只做了两天半的工，星期一和五申请了 Annual Leave ，而星期四也申请了半天的 Half Day Leave 。就这样上个星期在自己“大放假”的方式下生存下来了。 上个星期自己突然间有想要辞职丢信的举动。甚至已经开始修改自己之前的简历，然后开始投给各个公司了。这种“无力感”真的来得非常的突然。虽然已经预料到自己并不会在贵公司撑太久，但是也没想到自己会在差不多三个月的时候，忽然“心血来潮”想辞职。把自己内心的想法告诉同批的同事。同事也表示赞同，他们也是时时刻刻想要辞职。但是同事安慰道：“冷静先，确保找到下一份工作才丢信。” 星期五的那天到了楼下慢跑了大约半个小时。一边跑步，一边深思着自己是否真的要辞职。简单分析一下自己现在的工作量，我个人觉得并不是到非常的多那种，主要的难点（压力）在于遇到那些奥客而已。细细分析自己最不喜欢这份工作的原因，应该是其不确定性 - 我自己在接下通电话的时候，会一直担心会是很麻烦难搞的顾客。就这样不断地担忧，然后度过一整天。或许这就是自己不喜欢现在生活的原因吧。 回忆起同事的那句话 - 冷静先。确实冷静下来之后，我发现自己换份新的工作，其实就是一个不确定性。不确定新的环境是否适合自己，不确定新的工作自己会否喜欢，不确定新的环境同事是否善良。因为现在自己公司的待遇算是不错的（比起实习的公司）；也深怕自己去了一家新的公司后，才觉得现任才是最好的。就这样自己前几天的负面能量似乎得到了释放，逐渐缓和了下来。如今感觉像是充满了电一样准备面对明天的一切（休息那么久，还是要还的）。 感觉自己是能量满满，但不得不泼自己冷水一番 - 不知可以撑多久。现在只希望自己能够维持着这股能量至少到转正就好了。起码证明一下自己不是众多“淘汰者”的其中一员。当然并不是离开就是淘汰者；也许别人真的找到了更适合自己的一条路。我则继续自己当初的选择吧。虽然此路并不通顺，也可能无法抵达所谓的人生高峰，可我坚信这世上没有一路通顺的道路。高峰之所以美，全都是靠沿途的艰难困苦所酝酿而成的啊。加油， xxx ！

时间不知不觉地飞逝，公司电脑上记录的笔记天数已经来到了 52 天。意味着自己已经接了 52 天的电话了，一共接过的电话数量也来到了两千大关。比起那些做了好几年的前辈，自己的资历肯定是不足一提的；不过短短的五十天里也算是遇到了各式各样的“奇葩”顾客了。有时遇到那些很令人头痛的顾客，真的会让自己有点萌生想退休（辞职）的想法。可惜生活的各种压迫导致自己跟本没有那个勇气丢信离开，只能硬着头皮面对那些奥客。 每天拖着沉重的身心到公司，熬过了一天又一天。真的非常矛盾，一方面感觉自己并不是很喜欢这份工作，因为这个工作（顾客）带给自己很多的压力。可是换个角度想的话，每个工作都应该会有对应的压力。例如之前自己实习的公司，那种职场政治的压力更是我无法适应的。再说如果自己没有坚持到获得转正的那一刻，总有一种不服气的感觉。好像别人都可以转正，而我却像一个失败者一样离开。当然也不是提早离开的人就是失败者；只是我也想证明一下自己也不赖而已。 会遇到令人懊恼、喷火的顾客，当然也会遇到令人感动的顾客。她们不只是会说谢谢，还会时不时和我们聊天，像是问我们吃饱了吗，打了疫苗吗，或是叫我们 take care 等等。如果每一个顾客都是这样的话，我真的会坚持做到退休。可惜如果有如果，这个世界应该就很美好了。我不断地祈祷自己能够遇到更多善解人意的顾客。她们的话起码可以鼓励我继续准备接下一通电话。 两个极端的顾客带给我无限的压迫和动容。但也存在着这样一群顾客是让我心有余而力不足的。前几天接到了一通阿姨的电话。电话里阿姨紧张地询问为什么自己的定期存款户口会被关闭，并且透入了自己里头可有七八十千。我和阿姨缓缓解释户口可能会被关闭的可能性 - 一年没有投入任何的资金，她亲自去到银行关闭户口，或者是某些特别原因银行决定关闭她的户口（不过里头的钱会以支票的形式寄去给她）。 起初阿姨还是很慌张，甚至带点哭腔地询问能否帮她查看她里头的钱是否还在。由于户口被关闭后，之前的资料和任何提款历史都会被一通删除，我们真的无从查起。不断地和阿姨解释，阿姨也算是冷静下来并接受了这一番说辞。阿姨慢慢和我解释她呢么慌张地原因 - 定期存款户口是她五年前开设的。当时的优惠是在开设定期户口的同时也会供这个投资保险。并且当时兜售阿姨保险的人告知她若是定期放钱进入两个户口（定期和保险）的话十年后可以连本带利拿回一百多千。 如今却...

“噔噔！”公司邮箱收到了一封邮件，标题为 -Fail VA （ Fail Verification ）。这意味着我又收到了类似 warning letter 的 log 。由于我还在试用期，对方好心把这个 log 降级成为 technical log 。 Technical Log 不会让我们被炒鱿鱼，但是若以后转正又再次 fail va 的话，可能就是收到 warning letter 的了。收到三次的话就需要离开公司了。欸，当下的那一刻，心情瞬间跌落谷底。感觉自己又犯下了滔天大罪。 其实自己也知道这段实习的期间自己有很多 case 都有 fail va 的情况。也许是老天爷的保佑， QA 部门的人没有选到那些 call 来听。但这次可能幸运女神没有眷顾我，不小心让 QA 部门的人选到了我 fail va 的 call 来听。出来“混”迟早要还。过了几分钟后，上司给所有人发了一封新的邮件，其内容是提醒我们在验证顾客的时候需要更警惕，更不要因为想要帮助顾客而放松其严谨性。 加上这次的 log ，我大约四十多天的接电话生涯里已经拿到了三个 log 了。虽然不会导致自己马上离开走人，可依然感到非常的不好受。同时也给上司造成了许许多多的困扰（她们需要给更上级解释原因）。换个角度想想的话，也许是给自己更好的提醒吧。就是以后一定要非常严厉地实行验证，一点都不可以松懈。不然最终要背负罪名的可是自己。 身份验证有的时候确实是很麻烦的。很多顾客（一般年龄比较大的），她们对于自己的户口资料可能不是那么的熟悉，所以她们经常会验证失败。这个时候她们就会说：“ aiyor ，我一个老人家，我只是要 check 一个交易而已，弄到这样麻烦。”然后她们就会 ngam ngam cham cham 地说了一大堆，就是希望我们可以帮助她。曾经的我忍受不了顾客的软磨硬泡，所以破例帮忙了顾客。如今回想起来，只能不断祈祷 QA 不会选到这通电话来听。 很多时候就是有类似的困扰。我们确实可以知道通电话的人是顾客本人，但是偏偏她们就是身份验证失败。基于公司规定的条规，我们也很无奈。别说年长的顾客，就连我自己有时也无法回忆起自己近期内的交易内容。欸，只能说条规就是条规吧。从今天起，我发誓自己再也不会放水了。同时也希望之前的所有 fail va call 都不会被 QA 部门的人员听到。老天爷啊...

前些日子购买了一架剪发器，打算自己剪发，一来避免人群接触，二来可以省下不少开销。第一次剪发，询问了室友方法。室友一边教导我，一边帮助我剪发。最终第一次自己剪发算是完成了。但是最大的功臣还是室友，背后的许多头发都是室友帮忙修剪的。惊险的第一关算是通过了。如今距离上一次剪发过了大概三个星期左右，头发又恢复成杂草堆一样。于是决定了今天要自己操刀。 一早醒来（九点多），抬了一把椅子放在厕所，搬了所需的工具就准备上“刑场”了。一刀落下，忽然之间想起，自己忘记拿扫把了。一会儿如果出去的话可能又会把那些头发带到满客厅都是。欸，乘着剪落得头发还不多，拍了拍身上得毛发，便轻手轻脚地走到厨房拿扫把，深怕那些毛发会随着风飘到满地都是。“人头手术”持续进行。也许是自己的性格比较暴躁，所以自己选择了直接使用最短的剃刀（俗称零号）。 一刀，两刀，似乎进行得还算顺利。不知不觉，发现到了其中的怪异之处，旁边的头发实在是太短了。啊，我真的不应该直接使用最短的剃刀。如今变成中间的头发太厚，而旁边的则太短，看起来有点不太整齐。加上自己只有向室友借的唯一一面镜子，根本无法看到后面的头发。只能够凭借着胆量和第六感来进行裁剪。最终在一顿疯狂的乱剪一番后，便去洗澡了。 洗完澡后，尝试照了照镜子，准备“欣赏”自己的杰作。心突然凉了，之前的那种感觉（中间太厚，旁边太短）依然存在。另外，自己用手感受着后边的头发，可以很明显地感觉到它们的不平整。当下的我甚至觉得应该又要花钱去理发店修修了。就在一筹莫展的时候，室友的房门打开了，他起床了。第一次觉得开门声是如此的悦耳动听。我急忙寻求室友的救助。室友左看看右看看后告诉我，前面看起来还不错（不知是不是在安慰我），只是后面有点不平整。 就这样室友帮我修剪了后面的头发，让其看起来更加的平整。期间，室友询问我是不是一开始就使用最短的剃刀进行裁剪。我点头承认，因为自己实在是太懒惰了，直接下狠手。结果结局是我的后面会有一种不自然的感觉。下边是最短的零号，而上边则是完全没有裁剪的头发。加上凭感觉的剪发，造成会有一团黑，一团白的感觉。好在室友勉强地帮我把头发修剪得更加平整。“应该 okay 了，我不敢再剪了，在剪下去就更短了。多一两个星期，就好看了的。”室友好心安慰。 自己也算了接受了这个结果。毕竟自己确实也不是靠颜值吃饭的。好看和省钱，还是省钱会胜出。只不过也很佩服那...

时光飞逝，我似乎已经开始步入谈钱的年龄段了。朋友之间的话题从原本的在“哪里读书”，渐渐转变成了“做什么工”，“薪水多少了”。收入，开销，存款已经变成日子中最在乎的事情。做任何事情吃喝拉撒睡都是需要钱来支撑的。从家乡来到吉隆坡，看着每个月的生活开销，心里总有许多说不出的感慨 - 钱不容易赚啊。之前还心念念的想着要在三十岁退休，如今正式地被现实打脸，还是打得啪啪响那种。 今天，之前大学的学长来到附近看房间（租房）。自己并与 housemate （也是学长）一起去会见对方。同样的话题也是已经围绕在在哪里做工，赚多少钱或者会不会继续深造等等。自己做为初生茅庐的小咖便在一旁静静聆听。细细聆听下来，大家都似乎被这个现实的社会“毒打 ” 得不成人样了。大家以往在大学那种稚嫩天真的个性已慢慢磨灭；冲动，心高气傲的菱角也逐渐被磨平。 人生真的没有自己以往所想的那么简单。上个月（七月份）的开销达到了 RM1554.30 。这还是自己努力勉强省吃俭用下使用的开销。开销的分配分别是房租（ RM650 ），交通（ RM511.60 ），食物（ RM268.70 ），外在（ RM49.20 ），健康（ RM33.30 ），报刊（ RM34.30 ）和礼物（ RM7.20 ）。饮食方面原本可以控制在 RM250 的预算下的，可惜最终抵挡不了 MCD 炸鸡的诱惑，点了 RM30 左右的套餐。欲望在当下的那一刻得到了满足，但欲望背后的深渊就是要自己的钱包买单。 预算突破了 RM1500 ，实在是需要检讨一下。尝试反省一下自己七月份的开销，花得相对冤枉得是健康的那个 RM33.30 。当时是自己接近快生病了，所以花钱买了罐一百号汽水和一盒的 cooler 贴。提及到 cooler 贴，我真想吐槽一下那个“黑店”。原本以为直接购买一盒会比较便宜，便让这个工作人员帮我拿一盒。结果对方并不是扫描盒子上的代码，而是打开盒子，扫描里头 cooler 贴上的代码（ 6 次）。 Hmm ，当然我并不是在怪罪店员，可能那家店原本就是这样计算的。无端端多了一盒 cooler 贴，真不知能不能在过期前把它们使用完。 至于其它一次性的开销分别有剃发机（ RM41.70 ）和回赠给同事的礼物（ RM7.20 ）。按照这样的检讨分析，好像也只有健康的那个部分消费比较浪费，减去一次性消费的余额后，预算就可以控制在...

终于完成了第二剂疫苗接种。比起第一剂的毫无感觉，第二剂似乎有一点点的效果。隔天头痛欲裂，直接昏睡了半天，被迫吃下止痛药。一觉醒来，总算是恢复了正常的体态。第二剂的效果，不禁让自己怀疑第一剂是否有被打空针。第一剂，胆小的我根本不敢看护士下手，眼望前方；瞬间结束。手臂背负着被刺过的痕迹回家。当天，隔天，都没有任何的副作用。那一刻突然陷入无限矛盾，一开始担心自己的副作用太可怕；没有副作用的时候，又担心自己被打了空针。 好在第二剂的时候，护士小姐看我望向前方，她问：“ Tak nak tengok ？”我假装坚强地说：“ Tak perlu kak. ”没想到对方居然强迫性地要我看：“ Bukan lah, tengok itu vacine masuk la. ”难道是他们遇到很多人怀疑她们打空针，所以她们反而希望我们亲眼看着疫苗打入，避免节外生枝？人与人之间的信任就是那么的脆弱么（哈哈）。就这样我被逼看着疫苗输入手臂。当天，隔天，那个副作用终于来了，头痛得嗡嗡响。难道 ... 第一针真的是空针？ 欸，就不管是不是空针了，随缘随缘。在自己打完疫苗的同时，看到一则讯息在网络上被广传（不知真假） - 辉瑞疫苗面临缺货，某部分的人需要延迟一周才可以获得第二剂疫苗注射。啊，当下觉得自己好幸运，算是顺利完成了两剂的疫苗注射。但同时也觉得这个疏忽好像不该有，确实在一开始就该预算好足够的剂量提供给那些获得预约的人。如今由于不够剂量，导致某部分的人需要延后注射，必将影响疫苗的有效性。虽然又有报道声称延后注射疫苗将可提高疫苗的防疫效果。但其研究 / 报道的有效性又是个迷了。 网路上充斥着各种各样的报道。看似各个都是拥有强力的证据证实。一个说第二剂疫苗需要在 21 或 28 天后注射，另一个说若是延长数周，其效果将加倍。这报道出现在疫苗短缺后，感觉就像是在为某某人背书一样。欸，就希望大家的信息都是准确的呗。若是真的可以提升其疫苗的有效性，那当然是最好的了。网络上的真真假假，我们渐渐的见怪不怪。人家都说阅读新闻需要思考过滤，不要被文章给带偏。可久而久之，自己就好像变得麻木一样，不再在乎其文章的真实，而是抱头祈祷希望是真的。 难道是自己变得懒惰了？脑袋久久不动，以后就转不了了啊！是该反省反省了。另外，政府忽然心血来潮，原本有还不错的预约制度，如今直接开放 walk in 打疫苗。...

在一个平常不过的夜晚，公司的群组收到了新的讯息。内容大概就是要我们去做 RTK Antigen 的检测。看到这个信息的时候，心里有千万个不愿意。虽然其费用可以索回，但其花费的时间是不能索回的。更倒霉的是当天原本最靠近自己住宿的诊所装修，没有提供任何服务，导致我需要跑到更远的地方去做检测。隔天一早，为了避免白跑一趟，便尝试打电话询问中心的营业时间。当时我听到的资讯（ RTK Antigen ）是，早上 7 时开始，而且费用是马币 70 令吉。 确认了内容后，我便开车前往目的地了。结果被柜台的人员通知说 RTK Antigen 的服务只会在 11 时才开始，而且费用是马币 90 令吉。当下的我瞬间感觉被欺骗了。因为害怕人多，所以一大早便到诊所去了。忽然被告知需要等到 11 时才可以进行检测，好像自己浪费了一大段的时间。加上当下的时间非常半天吊，回家的话可能不到 15 分钟又要出发了；等的话有需要等上一段时间。纠结了许久，最终决定了在车上颓废。 打电话和到柜台去询问得到的咨询不一样，让我感到有点茫然，虽然不至于破口大骂，但心里还是会有点不开心的。这个时候突然发现原来给错顾客讯息可能带来的伤害。若是顾客打电话进来询问了我们，而我们提供的答复和到时他们在分行询问的咨询不匹配的话，他们肯定是一肚子的火。脾气火爆或者特别在乎自己 customers’ rights 的顾客就会打电话来投诉。 一般上这些准备“潜力投诉”顾客都会问一个问题， Can I know who am I speaking to? 请相信我，他们绝对不是出于礼貌想知道他们在和谁说话，而是当他们发现两方（分行和客服）提供的资讯不对等的时候致电投诉！起初在顾客询问自己的名字的时候感到特别的害怕，担心；深怕对方会投诉自己。这个心态在几天前慢慢的退却了。当时有名女性顾客拨打电话进来，她不小心把自己的钱转出去了。是同样地转给了自己在别家银行开设的户口。我便尝试告知对方，若要立刻拿回那笔钱，可以直接询问该银行。 对方不但拒绝了我的建议，并要求我马上帮她提交申请，从我们这边索回款项。我则告知若是从我们这边提交申请，需要 45 个工作日来进行调查。结果对方发了非常大的火：“ This is ridiculous ！ You better make sure the days needed again with...

在一个夜黑风高的晚上，无所事事的我刷着 YouTuber 的视频，标题为《三天三餐只吃汉堡》。那一个视频如同打开了我的“吃”督二脉，想吃快餐炸鸡的欲望瞬间充斥着脑袋。看着那所剩无几的预算，只能努力地把欲望给消灭掉。其实尝试吃一次快餐应该是无伤大雅的，最多是吃几天的白面包就可以了。但是深怕一次的放肆带来的是无穷无尽的新欲望。先是麦当劳的炸鸡，再来是达美乐披萨，再到肯德基。那结局可是不堪设想啊。 过些日子那位 YouTuber 再次了上传了视频，那次的主题是《三天三餐只吃炸鸡》。啊，我的天呐。那副吃相，炸鸡被咬后传出的咔呲声真的是非常吸引人呀。当下难得被压抑下去的欲望再次喷涌而出。就在即将冲动购买的那一刻，自己尝试着和“恶魔”交涉；只要这个月的伙食费可以比上个月低的话，多余的预算就可以用来吃快餐。那个心中的“恶魔”也识趣地点了点头，静静地坐在了一旁，期望着这个月的伙食费有多出的预算。 截至这天敲下这段文字，心中的“恶魔”还是不罢休地等待着。希望这个月可以吃到心中挂念许久的快餐炸鸡或汉堡。我尝试地估算了一下，能完成目标的机会还是很大的。只要自己能够维持着现在的消费，而且不要发生如：电脑坏，生病等等的意外的话，应该是可以成功的。欲望真的是个可怕的恶魔，它啃噬着我们的目标，让我们渐渐远离当初的轨道。每一个欲望的代价，就是到达目标前的大坑洞。 我们越是让欲望肆虐，那个坑洞将越变越深，甚至成为了传说中的无底洞。到时我们若想再次从洞中爬出那将就是更可困难的挑战了。欸，但是说到最后，那个心中的“恶魔”还是战胜了代表正义的勇士。只希望自己设置的条件，可以成为“恶魔”成长的束缚。别让它破坏了自己为了完成目标所尽的所有努力。 我不确定自己现在的努力是否可以完成自己的目标。但希望现在做的所有努力在不久的将来可以获得回报。做工了一个月后，面对着生活中的各种开销，单单住宿和汽车开销就已经花费了上千令吉的时候，我开始醒悟了 -30 岁退休确实非常难。所以如今我只求能够在 30 岁的时候能够做到拥有自由选择的权利，不必每天提心吊胆担心被炒鱿鱼就很满意了。 尝试寻找网络上的方法。都是属于非常科学的方法来解决问题，如：细嚼慢咽，喝茶或咖啡，运动，冥想等等。 Hmm 从这些方法来看，我还是觉得好像不是很有效。因为最重要的还是需要靠当下那一刻的意志力来压抑。因为很多时候“恶魔”出现的瞬间...

第三天的在岗训练，一位年轻的妇女打电话进来希望我帮忙冻结对方的提款卡，原因是对方的卡被盗了。由于我是新手所以让对方在线上稍等一会儿（第一次）。好不容易帮顾客冻结了提款卡，顾客询问能不能帮他申请一张新的提款卡。我又一次的让顾客在线上稍等（第二次）。由于重新申请提款卡需要一定的验证流程，我再一次地让对方在线上稍等（第三次）。验证的流程没有我想象中那么的顺利，犹豫了几秒钟我再次寻求顾客稍等（第四次）。 这一次换来的是顾客的漫骂： “Are you new?...” （此处简略）那一刻我的心跳忽然加快了不少。口中不断地重复着：“ I am sorry mam.” 同时祈祷着希望顾客可以原谅我。最终还是顺利地帮顾客解决了对方提款卡的问题。对方也因自己提高声量的事情而道歉。当然也不是只有顾客道歉啊！我也是一直在“ Sorry ”的。整个情况就像是我们在唱那首“ sorry sorry sorry ”一样。 那一通电话后，我整个人都不好了，根本没有心情去接下一通电话。我不确定自己心情被影响的原因是被骂还是觉得自己好烂，无法帮助顾客解决他们的问题。顾客向我道歉的时候道出了自身的处境，对方面临隔离，偏偏提款卡不见，身无分文（这是我自己想象的）。确实老天爷总是会在我们面临困境的时候又加上一些难题给我们。好比当初我从家乡来到这里一样面临了重重的难题。只要我们不放弃，最终一定还是会度过的。 听述着顾客的处境，那股内疚感又深深地刻在心里。欸，有的时候真的就是那么地无助。你越是想帮助一个人，越是发现你自己是那么的无能为力。当然其中有某些原因就是自己的经验和话术依然不够娴熟。无法在第一时间内安抚顾客难过的情绪，甚至火上加油地让顾客感到压力难过。自己还是有非常多的不足啊！一整晚，脑海不断播放着顾客所说的每一句话。每一句话都像是一把锋利的剑，深深地插入了我的心。希望这些印记可以督促着我继续前进！ 第四天的在岗训练到来。今天被顾客“骂”的次数提升到了两位（虽然他们没有破口大骂，看得出顾客的语气已经有明显的不满）。我尝试帮助对方解决问题，但是由于各种条规的限定，很多事情需要顾客的配合。可顾客就是不愿意配合，甚至觉得我们在给他们添麻烦。就这样顾客非常不愉快地挂了我的电话。当下的心情有点稍稍地被影响，可已经没有第一次被骂的那种波动。难道是我开始免疫了顾客的谩骂？ 第一次是一通，接下来是两...

人啊，一偷懒就无法回头了。拖了那么久没写东西，感觉自己的大脑都生锈了。开始上班了三个星期左右，虽然每天的重复性非常高的，可是都会有新的内容需要学习。看似经历了许多不一样的体验，却没有半个适合记录下来的事情，日记一拖再拖。今天忽然心血来潮，告诫着自己不可以再这样偷懒下去了，勉强地打开了 word 档案，敲打了起来。但没有任何值得记录的事情还是最大的难题。 或许我分析一下自己的开销吧。截止 6 月 26 日，我一共花费了 RM1,297.78 。其中包括租金 RM650 （ 50% ），交通 RM355.80 （ 27% ），食物 RM204.10 （ 16% ），书籍 RM58.48 （ 5% ），报刊 RM22.40 （ 2% ）和洗衣 RM7 （ 1% ）。看着前所未有的开销费用，心里已经开始发慌了 - 钱真的太难赚了。再说因为是第一个月，家里人还是有替我承担了租金的费用，下个月就需要自己去负担所有的费用了。那真的是一个非常大的开销，占了接近 50% 。 仔细分析了一下，个人觉得最冤枉的还是交通的费用。假设自己能够走路去上班的话，那真的会省下非常多的开销。这坚定了我转正后一定要搬的决心。在网上曾经找过几家非常靠近公司的住所（大约也是 RM650 左右），一共是 5-6 分钟的走路时间。一旦可以租到类似的房间，那应该可以直接省下 RM350+ 的开销。最大的问题就是那一代的代理员真的太“骄傲”了。尝试联络了好几次，对方都是完全不理睬。也许是吉隆坡的需求太高吧，导致他们都是吊起来卖。诶 ... 除了交通费，其余的开销都是属于比较难控制了的。饮食方面，自己已经尽了最大的能力去削减开销了。我也觉得花一个 RM250+ 在食物上应该是自己的极限了。若是继续打压的话，可能自己真的可以瘦成皮包骨了。书籍开销可能是下个月可以消除的费用（惭愧）。过去的自己曾抱着非常伟大的“幻想”，半工半读或是下班回家悠闲地阅读；然而如今下班回家的自己 - “今天休息先啦”。这个月买了好几本的书还是原封不动地躺在书架上。诶 ... 希望这个分析能够带给自己一点点的警惕。一千多零吉的开销，还不包括供车供房。设想一下自己若要开始供车供房，加上未来交女朋友，结婚生孩子，孩子长大的开销，这个开销将会是几何级数的增长啊！人生真的不容易啊。以前的一切都是曾经，如今真正重要的就只有钱。我发现出社会...

终于一切暂时结束了。回想这一波好几折的过程，真的是终生难忘啊。前天听完了 HR 的简介后，我们都被要求去完成 PCR-test ，身体检查和 x-ray 。然而当下的我根本来不及在对方指定的时间内完成 PCR-test （据说需要 2 天的时间得到报告）。在苦苦哀求下对方总算答应让我在自家附近的医院做 test 。完成了最麻烦的 PCR-test ，接下来就是如何跨洲的问题了。拿着打印出来的 offer letter ，抱着会被拒绝的心情到警察局申请跨洲准证。意料之外的简单。“ Takkan balik dah?” “ Ya,terus stay sana. ”就是这么简短的两句，警长就批准了。 期间还有一个最头痛的问题 - 住宿。原本打算找一些非常靠近公司的住宿。万万没有想到所有的 Agent 都没有理睬我。有一些回复的也只是拒绝我，认为现阶段（ FMCO ）他们无法让我入住。当下真的是一个头，两个大；欲哭无泪。最后询问了住在吉隆坡附近的朋友。在对方的好心收留下，我总算找租了一个可以长期留宿的地方。也在朋友与他的父亲的交涉下（他父亲的产业）帮我谈到了非常满意的价格。重点还是无需定金，超级无敌感激对方。不过长远的角度来看的话，这里也许稍微不适合，因为距离公司太远了。可能之后稍微稳定后，还是需要另谋住宿吧。 整个跨洲的过程都非常的顺利。一路上还是可以看到些许的车辆在通行；相较之前的话，通行的车辆确实减少了非常多。顺利地入住了朋友的住宿，我也即将迎来另一项挑战 - 到公司指定的 Panel 做 medical check 。今早出发，心中无比忐忑，担心自己会遇到警察的 road block ，加上之前遇到黑警的经验更是害怕不已。也许是上天的眷顾，来回的路程都没有遇到任何的警察。谢谢您啊，老天爷！ 我发现在吉隆坡最困难的事情是找停车位。我心中不断祈祷自己可以找到那种免费的路边车位（我吝啬）。结果浪费了更多的车油绕了好几圈。最终还是乖乖还上附近位置的停车费。这一个 medical check ，我又犯上了一个天大的笑话。我们其实需要到两个地方去做检查，第一个是 klinik ，第二个是 medical centre （ x-ray ）。之前我已经做过了一次 x-ray ，照理是不需要再做过了。只是我以为自己是需要告知第二个地点的医生即可。没想到其实我只需要告诉 ...

昨晚收到政府将会实行如第一次行管令般严厉的 FMCO ，心里真的是心如刀割。前几天“半”顺利接受的 offer 不知道会不会被延迟，甚至打水漂。“半”顺利是因为自己只是被对方通知我通过了，但是并还没有签署任何的文件，所以本质上还不算真正被聘请吧。若是因为这个行管令而推迟的话，担心会有点夜长梦多。诶，老天爷啊！ 不过还有一件令人心烦的事情是昨天收到了另一家的公司的通知，要我去进行健康检查。健康检查应该是属于最后可以被录取的阶段了。被通过本应该是高兴的事，可是自己却开始迷茫了。我是应该继续坚持原本想去的工作（但对方还没通知后续，可能被遗忘），还是选择这个忽然被通知过关的工作呢（第二家的效率似乎比前者更好）？ 抛开担心被遗忘的心里，自己其实是更想去第一家公司的。只是自己更担心的是被前者遗忘，或是需要等上可能不断延长的行管令。这一切令自己原本坚定的立场出现的动摇。想说直接拒绝第二家公司，坚定自己的选择；可又怕最后两头不到岸，拒绝了二，被一遗忘。额，现在的我是不是传说中的渣男啊？ 老天爷，您能不能帮帮我。我真的很想开始工作。我只希望可以顺利进入第一家的公司。

昨天经历了一件前所未有的事件，可以说是颠覆了自己的价值观。没想到现在的交警已经沦落到了如此猖狂的地步（ * 部分，不以偏概全）。事情的起源是收到了一家槟城公司的面试邀请。原本是期待贵公司可以提供线上面试，没想到对方希望进行面对面的面试。在家人鼓励试一试的情况下，还是踏上去槟城面试的旅途。当然是有申请的，我和父亲还特此在警察局排了四十分钟的队。 面试当天（昨天）一切顺利。故事的重点也不在面试，而是在回家的路途中。就在快出 utara toll 的时候，再一次遇到了交警的拦截。期间遇到过好几个路障都一一过关了。偏偏这关的时候，交警看了父亲手中的信后：“ yang surat kat tepi. ”一头雾水的我们把车驶往一旁，接受另一位交警的审问。那一刻下着绵绵细雨，对方随便看了看信件，说了一大堆的马来语和父亲交涉（我好久没听 / 说马来语，压根听不懂）。 起初我听到了类似“ seratus ”的词语，以为我们超出了可通行的距离。我一边翻看申请的信是否有写不能超过某个特定距离，一边回忆最新的 SOP 是否有提及相关规定。得到的结果都是否定的。同时间，父亲也在和交警交涉。我隐约记得期间交警提到的字眼，如： makahmah, lima ribu, satu ratus, cuci, sudah nak raya 等等。我大概猜测到是我们触犯了某条规，而对方要 duit kopi 。 我尝试询问父亲，对方要干嘛。父亲向我解释，原来是对方说我们超速了。按照对方的意思是超速会被告上法庭（ makahmah ），然后还要陪五千块（ lima ribu ）。如果现在给他一百块（ satu ratus ）的话，它可以帮我们删除（ cuci ）。那我大概听到的字眼也算是得到解释了。可是当下的逻辑是非常奇怪的，我和父亲尝试讨论，但是对方似乎担心（心虚了），急忙大骂：“ awak nak cabar saya?” 我们慌张地解释：“ Takda takda... ” 我询问父亲，通常超速不是会把信件寄去家里的吗。父亲转头询问交警，交警杀红了眼：“ Tak nak dah ， sendiri pi makahmah. ”对方转身就上了警车，因为原本的绵绵细雨，渐渐变大了。缓过神的我们开始了复盘。首先，对方是因为我们是拿信，所以叫我们停在一旁接受盘问，压根没有提及超速这回事。第二...

前几天被自己日思夜想加入的公司拒绝了。心里非常地难过，毕竟努力地度过了重重难关（五个面试环节），但还是失败了。回想自己在大学生涯里第一次在社团筹委面试的失败，那个强烈的挫败感又回来了。当时自己非常地沮丧甚至种种抱怨；如今同样的悲伤，可当初的怨气似乎没有再出现，也许是知道自己的表现不好，能力不够。这次职场面试的失败顿时让我自己醒悟了 - 虽然现在属于寻找工作的阶段，我也不应该过得太过惬意。 反省自己面试失败的原因。我想第一个最重要的原因 - 对方要求我介绍近期自己在学习的东西。我回忆了许久（原因是自己最近都在颓废），只能勉勉强强介绍一个自己稍早之前有稍微研究过的东西。由于时间的久远，我在解释的过程中可以说是牛头不对马嘴，咦咦啊啊，说不出个所以然。好在对方也非常善良，装着很明白，很认真地在聆听的样子；没有再继续拷问。这让我那怦怦怦跳的心脏缓和了不少。 第二个，我面试的是一个英文岗位，理所当然需要用英文沟通。可偏偏对方在要我使用英文回答问题的时候，我卡了超级无敌久。这次也许是对方真的完全听不懂，更演不了听得明白的样子。我看着对方心急得发慌，说了：“不如我用华语解释多一次？怕你不明白我的意思。 ” 结果我用华语解释后，接下去的环节自然而然地变成华语频道，对方也没有提及要继续考考我英文。诶，硬伤硬伤，真的该反思。 就这样我在面对第一次的职场面试拒绝，我没有当初的那种“为啥对方不愿意给我机会”的思想。反而惭愧不已，自己真的太失败了。当然被拒绝的那个晚上，自己度过了一个数绵羊的漫长夜晚。隔天，自己立马开始回之前一天读一篇英文文章的举动，也打算继续在 Udemy 把自己未学完的课上完（买了好久的课程）。 经历了五个面试的关卡，对于贵公司我真的感到非常的优秀，不能加入其公司真的是我一生的遗憾。第一，五个面试官让我体验到的是一种尊重和鼓励。哪怕我的梦想是多么地不实际（对方可能是通过我的梦想，推断我是怎样的人？），对方都不会有中泼冷水的眼神或是看扁的语气。若是比起别的公司，那些面试官可能早就呵呵呵，笑开怀了。 第二，不管什么时候，他们都是抱着一种聊天的心态去面试求职者的。类似于 - 慢慢想，不用急啊等等，甚至其中一位面试官还与我分享了很多他自己本身是如何提高收入的。就是当下我并不会觉得自己是在面试，反而更像是和对方交朋友（不过自己还是很紧张就对了）。比起我初恋公司的面...

感觉好几百年没有写日记了，最近还是在为找工作的事情烦恼。找工真的非常不容易啊！比起实习，找工作似乎无形之中又多了一分迷茫与压力。迷茫是担心自己选到了一个自己不喜欢的工作；压力嘛还是回归到自己的不自信，总觉得自己不能够胜任这个岗位。投了好几份简历，至今依然无声无息。每过一个时间段，就会打开邮箱，不断刷新，深怕错过任何邮件。 好在近期发现了两档真人秀的节目，《闪闪发光的你》和《初入职场的我们》。它们都是提供实习的机会，并且从中筛选出最终可以加入公司的人选（有些类似令人心动的 offer ）。当下第一个感觉就是：“哇”。看着别人国外留学，一大堆的头衔；别人海外留学硕士，准备着博士论文，专业第一，拿着什么什么 xx 大学的奖学金 ... 望着电脑黑屏上反映的自己，突然觉得自己找到工作的机会好渺茫啊！ 初入职场的我们带给我最大的冲击感是 - 压力。那种压力是来自于老板的威严。节目里两位老板 - 董总和张总，在面对他们的实习生一般都是狠狠地责备，甚至严厉批评。董总说了一句话，我记忆犹新：“你为什么要怕？因为你心里没有底嘛！如果你心里有底，你自然会有骨气。”节目里，董总的员工都是紧紧张张的，见到她的到来他们都急忙小跑，不断检查，深怕自己做错了什么东西。 试想自己若在董总的公司上班 ... 我觉得我自己应该会非常痛苦。不过也许就像董总说的那样，我们为什么会怕？可能就是我们本身对于事情的准备不够充分。只要我们有足够的研究和底气，自然就可以抬头挺胸地回答她的追问。不过董总的公司对待员工确实是一流。房间与食物都是有津贴提供的。这至少让我欣慰了点。比起自己之前的经验，如果面对压力的同时，还要被剥削， hmm 善哉善哉。 切换到张总的公司，实习生依然面对高强度的压力。张总在节目里同样说了一句话让我印象深刻：“我们公司不希望去栽培人才。之前栽培的几个，好不容易成才了，就离开了。所以我更希望找到可以马上替公司做出改变的人。”我听到的那一刻，心里揪了一下，这句话好像在我寻找工作的路上再披上一层纱。检讨了自己的能力，确实无法马上给任何公司价值。能够勉强“吹嘘”的，也就实习期间学习的四个月的审计经验。除此之外，我好像是个废人呢。 这几天收到了一家公司的面试，是自己最想进去尝试的公司。面试的那天被告知我一共需要过三个关卡（三个面试），这是为了让公司的人更了解我，同时也让我能够更了解公...

昨天和家人选择了在外解决晚餐。回家途中见到一名老爷爷站在马路边，身穿薄薄的白色 T 恤，配着西装长裤。他手里拿着了一叠厚厚的纸张。我好奇地询问家人，父亲回答老爷爷是在贩售今天马票的开奖号码；母亲继续深入解释道，爷爷可能用一角钱印了，然后卖给别人三角钱，赚了之间的差价。似曾相似的景象 ... 忽然回忆起，曾经的小时候，父亲也经常会停在路旁，摇下车窗，跟对方买一张纸，在一边细细对查。可随着网络的兴起，在网上点击几下就能查到当天的开奖号码，这种景象便已渐渐没落了。 如今看到老爷爷依然在贩售着这一张张的号码，内心有点说不上来的感觉。佩服的是老爷爷不向困难低头，在经济低迷的时候自力更生；有点难过的是不知道老爷爷一天到底可以卖出多少张。抛开网络这个因素，我相信依然有那几代人靠着这原始的方式来查看自己是否中奖，但老爷爷选择的地点似乎有点不太占有优势。首先，老爷爷站在了一条笔直道路的半中央，一般人在笔直的道路上都会加速，并不会突然停车。 另外，夜黑风高，老爷爷站在一边，缺乏路灯照耀；若某些司机横冲直撞，老爷爷也可能面对危险。加上路边的商店早已打样，老爷爷一个人和一台机车，一人一机也面临着打劫的风险。诶，若遇到没良心的劫匪那真的是得不偿失。回家的路上，老爷爷的身影依然在脑海里打转。除了打从心里的佩服，丝丝担忧，更多的是害怕自己的未来。这几天心里总告诉自己要开始找工作啦，不要一拖再拖了，可在键盘上敲击了几下后，就匆匆收工了。 日复一日，心里渐渐出现了焦虑，迷茫。焦虑，担心自己是否会就此失业；迷茫，还是不知道自己想朝什么方向前进。想要试试看去大城市，却想到要面对陌生的人事物，自己又开始退缩了。可不试试去挑战自己，又觉得自己老的时候会后悔。后悔当初的自己怎么那么懦弱，连踏出去的勇气都没有。自己的内心似乎有那么一点向往，想成为某某公司的高层；可是也许在攀爬这个“你死我活”的梯子时，我是否能活下来呢？这真的是我内心所向往的吗？ 自己是不是被电视剧里头那些打扮帅气的白领工作所蒙蔽了呢？家人是否也希望我加入那些让人听起来就是“哇，牛逼”的公司？例如会计中人人接提的四大。也许是还没正式毕业的关系（成绩难产），自己也没有和父母讨论过职业规划，并不知道父母是否也对我抱有加入传说企业的期待。这几天晚上都在思考自己的未来，但是依然不知道自己应该选择的道路。尝试着安慰自己 - 船到桥头自然直，...

“呼 ... ”深深地探出了一口气，终于把最后一个科目的功课交上去了。如果没有任何肥佬（ fail ）的话，就可以顺利毕业啦！但是心里还是有点慌慌的，我想很大的原因是这次拿了一个《数据管理和人工智能》的选修课，而这个科目需要我们学习 C++ 的电脑语言。经历了这次的经验，我想自己真的非常不适合任何电脑程序方面的东西。之前的网页设计就搞到我自己一个头两个大，但网页设计没有对和错，所以还是乱搞一通成交了。 这次面对的 C++ ，老师会要求我们完成他要求的效果，如写一个程序让电脑分析所输入的数字是不是质数等。这类型的功课是有对错的，至少输入随便一个数便可知道我们所写的程序是否有问题。起初我就是这样不断地尝试，不断输入老师笔记里提供的参考案例。直到有一天，我在面对练习题时突然灵光一闪 - 为什么我不要粘贴复制啊！我明明看着老师的笔记打，打了半个小时，结果少打了很多细节。粘贴复制只需要几秒钟啊！ 就这样我开始了与谷歌打交道的日子，三不五时地和谷歌喝杯下午茶。渐渐的老师好像发现了我与谷歌的交情，他竟然暗地里使诈；那次之后老师给的功课都很难在谷歌找到了。最过分的还是最后一个功课！老师在完全没有教导我们任何案例的情况下，就给了我们一个非常复杂的问题。看着同时考验英文，又考验电脑语言的功课，当下的我可以说是以泪洗脸啊。 我甚至在网上寻找了所谓的枪手来帮我解决那最后的功课。 Ermmm ，结果对方要价马币三百！额 ... 也许是我低估了知识的价钱，对不起；但三百块我还真的给不起！最终我还是选择了厚着脸皮去询问读计算机系的朋友。对方也很好心地教我并帮我修改那最后的功课（希望没被说无事不登三宝殿）。真心希望老师可以网开一面，让我们这些学生顺利毕业吧（ T-T ）！ 话说这个老师教学的节奏有很一点点的问题。我知道这是 short sem ，课程上会非常地紧凑。但我的老师把整个第一周用来教导非常无关紧要的介绍；结果第二周却以一个星期上四 / 五课的速度进行。这样真的让我“们”不是计算机专业的学生非常痛苦。弱弱地告诉自己，有可能面对困难的只有我自己（ T-T ）。在最后一个功课发布不久，老师在群里说：“ There are so many students ask me regarding the ques 2, so I will give you guys a hint.” ...

突然发现自己好像好久没有抱怨了。新年前，母亲通过脸书向某名不知名的人士购买了一共价值马币六十八的黄梨酥。过了几天，母亲提醒对方若是发货了，请通知她。对方传来了语音：“ okok ，没有问题。”一眨眼就快接近新年了，黄梨酥似乎人间蒸发了一样，消失得无影无踪。我们还以为订购的黄梨酥经历了被邮寄公司偷吃的事件（之前在网上一度被盛传）。再度检查了卖家的网页，对方好像特别杂乱，什么都卖。盆菜，年糕，鞭炮等等的货品都有。 母亲抱着没有关系的态度：“对方应该是卖太多东西，忘记了吧。”我：“你直接问看对方啦。”纠结了许久，讯息发出去了，结局是对方连读都不读，看着脸书显示的在线的青灯变灰，我们知道这次遇到骗子了。我有了之前吉隆玻车站被骗钱的经历，特别地恼羞成怒，随口就说了：“他这种人最好是 ham ga cham 的啦。”父母听到了我说的话，责骂了我一番：“哎呀，别人骗我们，我们也不要去诅咒人家啦。六十八块罢了，给他去啦。” 我不否认我的诅咒也许不太好，但是我们也不应该因为是六十八块就不去管他。试着想想对方卖了多少养产品，一共有多少顾客向他购买？我们单单拿盆菜举例就好，一个盆菜售价五百零吉，十个人购买对方就直接净赚五千零吉了！诶，那几天我心里好像有个石头压着一般，特别吞不下那口气。居然家人叫我不要诅咒别人，那我是不是可以祝福对方，“祝你一家幸福，stay positive噢”？最终那口气还是被我硬生生吞下去了。 前几天，我的羽毛球拍线断了，拿到了经常去的羽毛球馆绑。一天，两天，无声无息，当下我的内心就好像有点担忧了，因为一般绑线都不会多过两天。三天，四天，还是毫无声息。我心想会不会是对方认为我是在下次有打球的时候才去拿，所以没有致电通知我。我特地跑了一趟到球馆去询问，原来是被遗忘了。当下我嘴巴说着没关系，但是心中还是蛮不开心的。我不太清楚其中的原因，也许是我满怀期待等它完成，结果被告知还没制作？ 回到家，我又等了一天。“我是不是填错电话号码了啊？”面对静悄悄的电话，我尝试回忆。隔天，我甚至一度怀疑是不是球馆给错了其他人。当下我如同之前老父老母上身，安慰自己，若是那样就算了啦，线的钱也还没还。细想 - 不对！线的钱是还没还，但拍本身就两三百零吉了啊。就算用了几十年回本了，也是会心痛的啊。最终决定 - 打电话去问！负责人告知我已经绑好了，还说了几句对不起。“哎呀，我哪是那...

开学并结束了第一个星期，如果没有任何阻碍的话，这将会是我大学生活的最后一个学期。毕竟才过了第一个星期，心里也没有任何兴奋和期待，更多地只是希望自己可以好好把握并珍惜最后的一个学期。回想这个星期的窘境，自己心中也有一种无形的压力。因为这个学期，我必须选修三个科目才可以达标，成功毕业，所以面对的课堂作业应该会比之前的短学期来得重。这一次就当是我记录一下自己最后一个学期选修课的回忆。 首先的问题是老师给的功课（ assignment ）都是以组别的方式进行。而这个学期是选修课，所以我和自己以前同组的同学都被打散了。在面对一个没有任何认识的同学的课堂上，要鼓起勇气去询问别人是很恐怖的。其中一堂课中，我甚至发了无数封讯息在群组，希望有任何同学可以收留我。过了数小时，群组里静悄悄的。当下我突然想到了不如放弃？好在忽然有个同学在群里问了我 - 是否还没有组，那一刻突然好感动，也不管对方的底细，直接进对方的组了。 第二个情况是我起初听了之前学长们的建议选了一个叫 Success Strategy 的科目。当那位老师发了邮件让我们进群的时候，我就有一种不详的预感了。老师的第一封邮件就好像和我们交代什么圣旨一样，长达好几页。我几乎读了好几次才能吸收老师要传达的讯息。加入了 moodle ，我立马决定放弃！因为这个老师的每一堂课都需要我们观看 4 个小时多的影片，每个星期还有一个 quiz 和 assignment 。天啊，明明可以活得自在，我又何必自讨苦吃啊！ 当下我立马打开了选课系统，痛痛快快地换了下一科。第二科，我选择了 Introduction to Global Mandarine 。当时，我好像抱着天将降大任于斯人也的抱负才选择了这科。我上了一堂课之后，心中叫我放弃的声音又出现了。理由是超级无敌的闷，课堂的效率异常地慢，明明可以十分钟内说完的内容，老师可以拖个二三十分钟。一堂两个 credits 的课，老师成功地升级成了四个 credits 的课。另外这堂课也是一个需要组别的功课！所以我又再次地选择告别。 第三次，因为有另外两个科目的局限，外加很多科都已经满额了，我可以选择的科目已经非常少了。突然我发现到了和 intro 一样时间的 pubic speaking （意味着不会撞时间）。其实我之前就已经关注过 public speaking 这个科目，但是没有选...

量体重已经变成我每天早晨的习惯。特地选择了这个时间段是因为觉得体内的食物残渣应该被消耗得七七八八了吧（不知是否有科学根据）。这几天早晨的体重都顺利地维持在 55 公斤的区域内。如果勉强让自己通关的话，第一阶段的目标算是达成了 - 减重至 55 公斤。新的目标 -50 公斤看起来很遥远，但还是想要试试看的。今天想写“体重”的起因是昨晚做了一个梦。 量体重的习惯可能意味着我还是很在乎那个印在体重机上的数字吧。每当数字攀升的时候，我内心会有段呼声：“你好注意点了噢！”每当个位数的 5 变成 6 ，我就特别的慌，隔天也许会减食量或是加大运动量。然而哪怕数字降了，我也会告诉自己还没结束，还有新的目标呢。长期这样的“自我压迫”下，每当我那天进食量一增加，或那天休息没有运动的话，愧疚感就会悠然涌出。 昨天，桌子上的新年饼好像有了生命一般，对我招了招手。我经不住诱惑吃多了，喉咙干燥，所以放弃了原本要跑步的计划，想在家里做些简单的运动就好。谁知父亲突然心血来潮要把家前的地清洗一边。心想看着两老自行处理，而我在一旁“逍遥法外”的话好像不太好，所以加入了行列。搞一搞便弄到了晚上九时左右，吃个晚餐来也迟了，没法运动了。 中午吞下的新年饼，晚餐的清汤米粉，再加上没有运动，一股非常强烈的罪恶感从心中冒出。我当下尝试安抚那股罪恶感，下定决心 - 明天运动加量！也许罪恶感想让我记得自己的承诺，晚上骇入了我的头脑，打昏了与我约会的周公，给我安置了个梦。梦里的内容大约是我与家人吃着非常丰富的晚餐，梦里我的肚子慢慢鼓起，忽然之间超级强烈的内疚感直冲我脑袋。那一刻我醒了，冒了一身的冷汗。 照例站上了体重机， 55.95kg 。还维持在 55 的范围，心里松了一口气。看来我的肠胃还是挺潇洒的，挥一挥衣袖，不带走新年饼的负担。不对！应该还是有些漏网之鱼，某些饼碎悄悄藏了起来，我还是处于危险边缘。这个梦也可能身体给我的讯号，告诉我得注意了。今天运动加量的承诺肯定要履行了。不然今晚罪恶感搞不好又有什么动作了！ 检讨了自己一下，太过在意体重会不会是一种病啊？贪食症？随意翻了翻谷歌 - 贪食症具有反复发作性的暴食和补偿行为，同时存在失控感和痛苦体验。贪食症患者发作时无法控制进食状态，不仅进食欲望非常强烈而且吃了停不下来，但吃完以后又会有深深的愧疚、自责，从而采取催吐、导泄或过度运动等补偿措施，期望...

距离开学剩下十九天了，心里有种“终于啊”的感觉。这几个礼拜真的过得太颓废了。幸好家里头需要大扫除，所以还至少有点事情做，替这个颓废的日子增添一点“乐趣”。另外，有的时候母亲会交代我帮忙准备家里的午餐 / 晚餐。从小到大我进厨房的次数都是属于随缘，有的时候就好奇进去逛逛，结果就被吩咐帮忙了。断断续续的积累，那种简单的“一锅熟”菜肴，我还是会的。 就这样我扛起了家里做午餐的角色。菜色来来去去都是一样的，包菜，菜花，菜胆等等。步骤简单，爆香了蒜米，倒菜，翻炒几次，加点水，加点盐，闷三四分钟，收工。至于如何知道菜肴成不成功，大家吃了没有跑厕所，那就可以了。前几天，尝试了炸鸡肉块。据我一直以来的经验，为了避免外皮已发黄可是内线依然冷冰冰的情况，必须开中火。 我根据自己的这个理论，翻了几次鸡肉块。天啊，怎么它的外皮都粘在锅底啊？！结果我越翻面，那个鸡肉块就好像脱皮一样，越来越小块。上完课的母亲现身了，我急忙寻求帮忙。原来会粘锅是因为油还不够热。正确的方式是让大火把油烤热后，放置鸡肉块后，再把火调小。这样的方式才可以确保，鸡肉块不粘锅，也不容易出现不熟的现象。诶，长知识了。 做饭其实蛮有趣的，除了消磨时间，看着自己做的菜被家人吃完也特满足。假期即将结束，也意味着毕业踏入职场的日子越来越近了（如果一切顺利）；没有意外的话，应该是会到别的洲属去。那时希望可以靠着自己学习的“做饭”经验养活自己，毕竟常年在外头吃饭的话应该是一笔很大的费用。自己煮多多少少会比在外吃饭来得便宜些些（根据某些 youtuber 的经验）。 这几天申请加入好多的脸书求职群组，刷着各个公司的粘贴的应聘广告，我开始迷茫担心了。自己的第一观感是 - 工作肯定是会有的，只是可能无法达到自己想要的预期。不管怎样，肯定是希望自己可以进入相对“大型”或“吃香”的公司，可又但心自己会被拒在门外；小型公司自从自己有了实习这段“不一样的小型公司体验”，已经断然否决了所有小型公司。诶，这样高不成，低不就的结局就是 - 失业！ 昨天看了一个激励演讲，演讲者冷静坚定地说道：“担忧”全都来自未发生的事。还未发生的事，就别管这么多了。好像是蛮对的，我就先享受当下的十九天假期吧！家人告知：以后做工了就没有这样的日子了。打消了赚外快的愿望，继续翻阅未看完的小说，顺便记录这最后难得的颓废人生。

前些日子在脸书的群组里看到了一则贴文。作者调侃了那些把自己做善事的事迹放在脸书上的人是在博宣传。作者认为如果真心想要行善实际上无需告知所有人，低调地做就好了。底下留言的人主要分成两大派别（支持作者的占多数），支持作者的观点 - 认为行善确实应该低调，有帮助人就好，干嘛到处宣扬。甚至有人诋毁那些行善者想出名。 当然也有相对弱势的一方（以当场的情况），反驳作者。反对者质问作者自己本身有没有行善？没有就不要躲在后面眼红人家。另外，反对者认为这些事迹无形之中可以造成连锁效应，让更多的人加入行善的行列。我个人并没有很激动地想站在某一派发言。 首先，对于我自己这个人的性格来说，我是非常不喜欢拍照的，尤其是做善事的时候拍照。哪怕照片的目的只是记录生活。我的心中会有一股奇怪的感觉。对于别人行善喜欢放在脸书（网络上），我个人则保持开放状态。我觉得这些人多多少少真的可以做到领头羊的角色，号召大众加入行善的行列。往往一个人的力量是有限的。当他们（行善者）为自己攒足了诚信，我相信他们可以做一个众筹，向大众募集款项好让自己有更多的资本去行善。 当个人开始形成组织，我则认为，他们有义务对外进行解释。因为他们使用的金钱来自了广大的人民群众。适当的透明度不只是对大众的交代，也是一种保护自己的方式。清楚列明金钱来源，出处以及照片，可以保护他们在面对别人的质问时证明。 总结来说，我个人不反对做善事放在社交媒体上，因为我相信网络的力量可以号召到群众。另外，当形成组织时更是需要把主要的行善资源，过程及成本，适当地向群众公开。那将是一股全新的力量，阻挡着那些想利用人民善心来赚钱的组织。 有些人会说：那个人我认识的，他只是要“豪链”（威风）罢了的。至于行善者的心态问题，我倒是觉得无所谓（管不了啊），最重要的是帮到有需要的人就好了不是嘛？

为了安慰自己，让自己颓废的人生更“充实”，打打字还是需要的。呆在家的这几个星期，最大的错觉就是时间似乎变长了。之前打工的时候，不知不觉一个星期就结束了。然而现在的生活：啊！这样的日子什么时候可以结束啊？！看来退休生活如果没有好好规划，可能会很颓废。这几天时不时刷刷求职广告，看看是否可以找到愿意请我这样的短期员工。随着 MCO 的实行和假期天数渐渐缩短，这个愿望应该是越来越难实现了。加上怕死，我还是乖乖在家里废吧。 上个星期，教育部再次宣布除了应考生以外的学生又要再次面临网课。凡事都会有两面，有的人觉得这个举动是好的，毕竟活动量大的学生很容易引发感染群。同时也有人认为只要准守 SOP ，其实让学生回到学校上课更好，网课很多时候需要学生更多的自律，而小学生往往比较难以自控。对于我的父母而言，他们好像站在了中立派：“安全是安全啦，但是网课很麻烦！” 对于上了年龄的教师，在面对网课方面确实比较困难。同样的对着电脑两小时对于一个患有近视，老花眼和年过半百的人肯定是痛苦的。对我而言，我更希望上网课，不需要再回到学校了。因为要再一次搬东西回宿舍，然后住了一个月多就要搬走，那简直是个噩梦。当然我也不是希望疫情持续下去，只是希望染疫人数下降的同时，校方可以基于安全问题让我们在家上网课。 回到我颓废的人生。昨天刚吃饱的我坐在客厅翻阅报纸。碰巧父亲就在饭桌处上着第一天的网课。父亲除了向学生介绍各式各样的新条规，也顺便讲述了六年级学生所面临的困境。小六生会不会面临大考依然是个谜。可能到最后一刻会有大考，也可能最后一刻教育部选择采取平时的活动评估分数作为参考。基于这几点，父亲督促自己的学生要好好把握每次的评估，不要随随便便应付。 忽然有个学生问道：“老师，如果一部分做不好，会影响吗？（如网课缺席等等）”父亲来了个哲学试的答案：“就好像一个螺丝钉，它很小个对吗？但是少了它可以吗？ xxx ，你明白吗？”那个学生也很老实地回答了：“不明白。”当下的我觉得蛮好笑的，童言无忌，小学生真的就是老实。回想之前，我们一家人讨论着某件事情，父亲也是用一些故事典故来表达。我听着听着：“咦？这个故事的寓意有关联咩？”母亲也毫不客气说：“没有啦，不用紧，我觉得这个事是这样 ...” 时间过得好快，看着那些稚嫩的小学生，自己也曾经那样呢。如果问我要不要回到那个时光，我的答案是 -No ！也许那是...

颓废了几天，开始询问朋友是否知道哪里在请人。经朋友介绍，兜兜转转下询问到一家刚刚建立分行的补习中心。几通电话交流下来，对方告知最近还没有任何学生，所以无法正式地给我任何的面试。我不放弃，询问对方是否有宣传的工作。“ Errm ，派传单可以吗？不过我只可以给你一小时五块。”“可以啊。”就这样，我接下了派传单的工作。 昨天一早跟负责人拿了一大袋和一整箱的传单。目测算了一下应该有三百多张。把一部分的传单塞入打球用的背包，一顶帽子，一个小水瓶，一身运动装，就这样浩浩荡荡地出发了。因为不想看到活人的关系，特地选择了接近旁晚四时三十分的时间段去分发。顶着大太阳，从我家最靠近的住户开始，慢慢地往外扩散。 目标群众是华裔，所以我一边走一边寻觅外观看起来是华裔的住户。一般来说大大灯笼高高挂的，有养很多狗，和有供奉天神的都会是华裔。虽然心底并没有歧视分发传单的人，但是自己却又一种怪怪的感觉。就一心不想遇到任何人。比如派着派着，忽然其中一家有人在外头晒衣服，我会放弃投放传单，绕道而行。那一刻的想法不是怕被看不起，而是怕对方来句:“阿 boy ，你回来！我们不需要这个传单。”那得多尴尬啊。 另外，还有一点我个人非常害怕 - 拍照证明。负责人要求我拍几家，她们想看一看我是否以正确的方式投放。原本一身运动装（加口罩）的打扮就已经很像坏人了，鬼鬼祟祟放了什么东西还拍照，人家搞不好会认为我是哪个盗贼的耳目呢。之前就流传过新闻警惕民众要小心自家门口是否出现任何的印记。搞不好是坏人做的记录，好之后下手打枪。因此每一次我都是假装不知道路，像是打开手机查路，而转身快速“咔嚓”走人。 大约五时四十分，走在大街上，人群开始增加，大家都开始出来溜达运动了。心理建设依然不稳定的我选择了撤退。告知了负责人时间并传了几张照片便再次出去跑步了。吸取了这一次的教训，我转战早晨的战场。今早六时三十分便狠心离开大床，洗漱并出门。一大早的空气特别的好（不知会不会有 covid ）。路过公园，已经有一群老人家在那边耍太极。 驱车前往了距离我家更远的地区。乘着人烟稀少，我加快脚步完成一家又一家的投放。终于在七时四十分完成了所有传单的分发。告知了负责人，负责人回复之后会再联络。额，怎么感觉她们特佛系。我个人觉得单单那几百单传单应该不可能再短时间内吸引任何学生的。没关系吧，我就是个想赚钱的打工仔。 派传单，我个...

第十九周正式结束了。有一种长舒一口气，如释重负的感觉。最后一天算是解决了积累在手上的各个任务。告别前的最后一个任务是帮忙大队（一共五人） vouching 一家大公司。那个时候的我，整个人完全无法专心。每翻几页文件就看一看手表。那一刻的时间犹如蜗牛负重前行一般，度秒如年。越接近放工时间，我整个人就越心不在焉。充当了报时间的“嘟嘟鸟”：“喂喂，剩最后三小时！”同学几番“安慰”：诶诶，你冷静点。 总算熬到了最后，交代完手上的事情 - 离开了。告别了同事和负责人，感觉特别的愉快。后段时期，我忽然觉得负责人似乎有点讨厌我。虽然我有时询问她问题，她还是非常热心地帮助我，我依然觉得暗地里，负责人有一丝丝地讨厌我。主要的原因我并不知道，也很想很想知道。我大胆揣测是负责人可能觉得我是靠关系？原因是自从我上次被老板指责（哭一场）之后，开始感觉到负责人的厌恶。 诶，我不知道负责人为什么那么讨厌我。我想她应该也不会看到这篇文章。我只想和她说（如果她真的认为我是靠关系的话），我先前真的不知道我的父亲和老板是稍微认识的。据我父亲阐述，老板和他曾就读同一间中学。由于是男校，所以大伙多数都是互相认识的。然而他们在中学生涯里并没有任何的接触。第一次的接触是老板当了某小学的理事之后，他们在住宅区外的面档相遇，才稍有聊天，仅此而已。 至于我为什么会选择到 xxx 公司实习，原因真的很简单 - 第一家给我 offer letter （当时投了差不多 15 家）。如果我早知道此前我父亲和 xxx 的老板有任何“牵连”，我肯定是不会去的。当时我也是接受了 offer 之后才听到父亲说 xxx 公司的老板，他认识，曾经是某小学的家教理事。我进入公司实习，也不曾提起此事。就是不想被认为是想攀什么关系。重点还在于，没有任何关系可攀。 当然这以上都是我自己的推断。负责人讨厌我，也可能是别的原因。诶，看来这个谜题，将被我永远带在心上吧。当时写了封信给负责人，道了谢，也道了歉，同时希望她不要那么讨厌我。她没有答复，像是默认了讨厌我的事实。可是我更想知道的是为什么。别人总说有些事情不知道会比知道来得好，但是这件事若没有解答，我真的会很迷茫。感觉无缘无故就被讨厌了 ... 蛮痛苦的。 Ermm ，无法改变的事情就别想太多了。还是得想想现在短暂的退休生活应该怎么过了。休息了几天，成功开始了颓废的生活。半夜...